Приколи

- Алё, Исаак Соломонович дома?
- Таки дома, но венки уже вынесли.

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
– Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
– Что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Еврей доехал до дома на такси, вышел из машины, рассеяно шарит по карманам и шепчет под нос: – Кажется, кошелёк в машине выронил.
Таксист услышал это, давит на газ и растворяется.
Еврей, глядя вслед машине, задумчиво произносит:
- А Рабинович не соврал… работает…

Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит: - А вы помните моего Абрамчика. Он теперь не просто Абрамчик, а большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе - в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а лучший психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

– Рабіновіч, щоб Ви зробили, якщо б Ви виграли 1000000$?
– Ну, для початку - перерахував!!!