Приколи

Трамвай проскочил перекресток на красный свет, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь , иначе мы будем стрелять по колесам !

ГИБДД - Гони Идиот Бабки и Дуй Дальше…

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный
Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Зачем гаишнику пистолет?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

День у гаишника не удался. И тут - Джип... Останавливает. Стекло опускается а за рулём бомж с соседнего двора... Гаишник:
- Вася, блин, угнал?
Тот протягивает документы, гаишник смотрит, - всё в порядке, на Васю оформлена тачка...
- Вася, как же так? Вчера ж только бутылки собирал...
А тот:
- Дык, зарабатывать начал... Оказалось что моё дерьмо суперлечебное.... От всего помогает...
Гаишник:
- Во, блин... А лысине волосы можно отрастить?
Вася:
- Конечно, снимай шапку, я тебе наваляю, на голову оденешь и всё... Завтра с волосами будешь.
Гаишник отдаёт Васе шапку, тот в кусты. Возвращается, отдаёт. Гай на голову натягивает....
Опускается заднее стекло, вываливается с хохотом новый русский:
- Васёк, ещё один такой прикол, я тебе и дачу подарю......

Новогодние праздники. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
- Так, езда в нетрезвом состоянии!
Девушка:
- Сам ты езда!...

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорі!

Тормозит гаишник джип
- Ооо..гражданин, да вы пьяны.
- Да ёпта...пьяный...вот справочка с трезвяка - в натуре пьяный.
- А номера на машине не совпадают?
- Да ёпта..не совпадают...вот справочка из МРЭО....в натуре не совпадают.
-Х*ясе! У вас в салоне пулемёт!
- Х*ясе!...пулемёт!...вот справочка из военкомата...в натуре наградной.
-Откройте багажник....оппа! ТРУП!
- Да ёпта...оппа......вот справочка из морга...дядю везу хоронить....
- А почему дядя голый и паяльник в жопе?
- А вот ёпта справочка от нотариуса...последняя воля усопшего....

Мент тормозит машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Мент: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Стоит ГАИшник с радаром, смотрит МЕРИН несется 230 км/ч. Останавливает. Выходит красивая девушка: - В чем дело? - Вы превысили скорость, будем оформлять. - Давайте все уладим другим путем, поедем комне, раслабимся, я здесь недалеко живу. Подумал ГАИшник, и поехал с ней. Зашли в квартиру, она говорит: - Ты раздевайся, я сейчас приду. Разделся он лег и ждет. Вдруг стук в дверь, она забегает и говорит: - Муж из соревнований приехал, прячся в шкаф, ато убъет! Спрятался он в шкаф, стоит трясется. Тут через замочую скважину залетает комар и говорит: - Что, стоишь, а муж у нее боксер, найдет убъет. - А как ты разговариваешь, ты же комар? - Не бойся я волшебный, сейчас я тебе помогу отсюда выбратся, вот что, дерни себя три раза за х...й , станешь таким как я и улетишь к себе на пост. Дернул ГАИшник три раза себя за х...й, стал комаром и полетел на пост. Прилетает и думает: "А как же назат ГАИшником стать, наверное нада еще три раза дернуть себя за х...й". Дернул три раза, ничего, дернул еще три раза, ничего, дернул еще три раза. И тут его хлопают по плечу и говорят: - Инспектор Петров, мало того, что вы спите на посту, да еще и д..чите.