Приколи

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос говорит:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный спрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.

Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал мента...

Останавливается машина возле милиционера, вылазит из нее мужик и говорит:
- Эй, мент, как к рынку проехать?
А мент и отвечает:
- Прямо, потом налево, а за мента штраф 1000.
Мужик дает менту 5000, а у мента сдачи только 700. Тогда говорит мужик:
- Мент, мент, мент и на 300 б.я...

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

Стражи правопорядка сегодня обыскали мою квартиру, вверх дном все перевернули, слава Богу, ничего не нашли. Хорошо, что есть домик в деревне!

Взятки на наших дорогах берут даже лежачие полицейские.

- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые часы!
- Где?
- Тут за углом.
- Почему же вы не кричали?
- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

Надпись на здании: "Ваша дорога в мир развлечений. Районное отделение милиции".

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета, мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник, - просто повезло!