Приколи

Гаишник останавливает несшийся 200 км/час Мерседес. Из него выходит священник с рукой в гипсе.
- Святой Отец, что же Вы так гоните?
- Так рука мешает переключаться!
- А с рукой что?
- Вылазил из джакузи и подскользнулся на медвежей шкуре!
- Ну езжайте, только акуратно!
Напарник спрашивает- Ну что раскрутил батюшку?
- Нет пожалел, он руку в джакузи сломал!
- А ты знаешь что такое джакузи?
- Откуда, я что в церковь хожу!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Стою на светофоре.Слева гаишник останавливается.Я напряженно вжимаюсь в сиденье.Тут справа ещё одна постовая машина останавливается.Опускается стекло, оттуда ещё один гаишник высовывается и нахально так:
- Ну, что смотришь?
Загадывай желание!

Прихожит жена, и видит, что её муж ГАИ-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За 500 рублей удавиться уже готовы.

Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.

Гаишник отчитывает водителя:
-Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес",
но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!!!

Из милицейского протокола: "Сидоров был задержан за
то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался её красотой".

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают.
Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

Дети милиционеров в оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.