Приколи

Міліцейська об’ява: Увага! За скоєння тяжкого злочину розшукуєтьтся чоловік. Прикмети: вік 40 – 45 років, зросту середнього, міцної статури, волосся чорне, кучеряве, лоб низький, очі карі, великі, брови широкі, ніс широкий, одягнений у сині джинси, картату сорочку, чорні черевики. Особлива прикмета: афроамериканець.

Едет один Вася из задрыпаного села на задрыпаном Запорожце в город.
Тут его на дороге останавливает гаишник.
- С вас штраф - 30 грн!
Заплатил вася и поехал дальше. Едет и думает: " Яка класна робота! Палочкой махнув, дєньги взяв і всьо! Поїду попрошусь до них."
Возвращается к гаишникам и говорит: - Дайте мені палочку, я буду гроші зароблять!
Они ему объясняют, что сначала нужно выучится на гаишника. Он понял, поступил в училище, окончил его и снова приезжает к тем же гаишникам. -Дайте мені палочку, я буду гроші зароблять!
Старший ихний говорит ему: -Нет, ты сначала тут покрась все бордюры, по подметай, помой наши машины, потом мы дадим тебе палочку.
Ну Вася всё сделал, приходит и опять за своё: - Дайте мені палочку, я буду гроші зароблять!
-Нет, у нас есть ещё условие. Или мы тебя все вые**м, или отрежем одну ногу - выбирай, и тогда дадим тебе палочку.
Думал Вася, думал и выбрал первое. Ну мужики его отодрали и наконец-то дали ему палочку. Стоит Вася на трассе, едет шикарный джип, он палочкой махнул - останавливается машина, опускается стекло, оттуда выглядывает шикарная женщина.
Вася: -З вас штраф 50 грн! -За что??? -За "что" - ше 100 грн! -Я буду жаловаться!!!! -За "буду жаловаться" - 200 грн! -У вас что здесь все такие питарасы???? -А де ти бачила одноногого гаїшніка????

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

У нас в городе начали убирать лежачих полицейских ..... наверно не прошли аттестацию

Перехожі на вулиці знайшли пінгвіна, що робити з ним не знали і викликали міліцію. Завезли пінгвіна до РОВД. Начальник викликає сержанта:
– Петренко! Відведи птаха до зоопарку!
Проходить п’ять годин, начальник вже йде додому і раптом у коридорі бачить сержанта Петренка з пінгвіном:
– Я ж тобі казав – відведи птаха до зоопарку! Де ти вештаєшся?
– Товаришу майор! В зоопарці були, до кіно ходили, морозиво їли! Зараз гроші позичу й на пиво підемо!

ДАІ на місці ДТП. На дорозі лежить труп. Лейтенант диктує сержанту, той складає протокол огляду місця ДТП:
– Записуй! Тіло знаходиться на проїзджій частині, а голова – на тротуарі...
– Товаришу лейтенант! А як пишиться: „дротувар” чи „тротувар”?
– НЕ ЗНАЮ!!! – Підбігає, футболяє труп по голові:
– Пиши, труп знаходиться на проїзджій частині!!!

– Відкрийте! Міліція!
– Совість потірялі! Всьо пропілі! У вас шо, ужє і открить нєчєм?

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Дорога. Стоят два гаишника,бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место,куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл,видно машина сбила,и бабка крутящаяся вокруг него,теребит его веревочку...