Приколи

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
- Вася...Вася, КамАЗ....Вася, тормози, тормози его.....Вася КамАЗ, тормози!!!
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
- Т-ш-т-ш, пустой, пустой".

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело было! Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Приходит бабка в полицию:
" У меня кошелёк украли…»
-"Где, бабушка?»
-"Да в посёлке.»
-"Идите бабушка в ПОПу»
-"Куда, куда?»
- «В Поселковый Отдел Полиции».
Пришла бабка в ПОПу:
«У меня кошелёк украли!»
-"Где украли?»
-"Да на вокзале»
-" Тогда идете в ЖО_Пу.»
-"Куда, Куда?»
-" В Железнодорожный Отдел Полиции».
-"Сынок, а где это вас таким гадким словам-то учат?.
-"Где-где — в ПИ_ЗДе, в Полицейском Институте Защитников Демократии!
Это ещё что, вот мой брат, тот вообще ПИ_ДоРом стал
- Полицейским Инспектором Дорожного движения
- Сами понимаем, что это нехорошо. Вот на Украине у них хоть название соответствует – ДАЙ – дорожная автоинспекция,
- а мы то ГЕИ – государственная единая инспекция……

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

- Открывайте

- Кто там

- Милиция

- Мы вас не вызывали

- Так соседи вызывали

- Так к соседям и пиздуйте!!!

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.