Приколи

Увага, усім на сайті "Однокласники"!

Переконливе прохання - не фотографуватися біля машин, на курортах і т. п. ДУЖЕ ВАЖКО ОЦІНИТИ РІВЕНЬ ПРИБУТКІВ! Просто фотографуйтеся з довідкою про прибутки за останні 12 місяців.

Щиро Ваша, Податкова міліція.

Р. S. Від СБУ і кримінального розшуку побажання:
фото тільки у ФАС і в ПРОФІЛЬ.
Нічого зайвого, не потрібно в кадрі різних там дітей, собак-котів та інших сторонніх об'єктів. Вони засмічують нашу базу даних!

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

В очередной раз обсуждаем с дочерью планы поступления в вуз. Предлагаю институт внутренних дел. Реакция дочки:
- Да вы что! Я и так наглая!

Дзынь!
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

- Ало, це міліція?
- Так.
- А я свого чоловіка вбила.
- Тю, а я тут при чому?

Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы *бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

... А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой
один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали.
Я им очень душевно объяснил, что я здесь - участковый, а это слово - от
слова "часть".

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!