Приколи

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

- Ведьму сжечь !
- Но она такая красивая ...
- Хорошо... но потом сжечь !

Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:
-- Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.-- Он
мне вчера жизнь спас!
-- Не вижу.
Первый достает пистолет, стреляет.
-- Видишь того, который сейчас упал?

В СРСР не було сексу, але була хороша народжуваність. Тепер – усе навпаки. Можливо, нам знову варто відмовитися від сексу?…

Звонок на радио:
-Добрый день....поставьте пожалуйста песню про Стошу Говнозада...
-Извините, но у нас такой нет...
-Да была ж!
-Ну... напойте хотя бы...
- Стоша Говнозад... тихо напальцах... лети моя душа... не оставайся...

- мама, я повешусь!!
- я тебя накажу!!
- как?? перевесишь в угол??

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло!

Старезна мудрість мандрівників: "Будь вимогливим до вибру друзів - не виключено що тобі доведеться їх з'їсти".

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".