Приколи

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного...

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи - по гробу.
Стучит. Покойник:
- Кто там?

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? . .
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Пионеры выходили раненого фашиста и снова его ранили.

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!!!

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать где он ночует...

До єврея прийшов у гості друг. Сіли, їдять. Господар каже:
- Абрам, бери картоплю, пригощайся. Як-не-як - свої вітаміни!
- Як-то "свої"?! У тебе ж, Ізя, ніколи не було городу!
- Так, розумієш, ми з Сарою купили собі місце на кладовищі вже зараз, поки воно дешеве. Але доки воно нам не знадобилося, саджаємо там картоплю.

Маленькая девочка сидит, плачет. Подходит дяденька:
-- Девочка, чего ты плачешь?
-- Мама котят утопилаааааа!..
-- Да, это такое горе...
-- ...А обещала, что я утоплюю-ууу!!!...

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Вчера купил клей - срок годности декабрь 2012,купил витамины - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...