Приколи

Главное на кладбище - венок не поймать.

- А на могилці мені зробіть оградку з дрібними фінтіфлюшками.
- Це щоб ми пам'ятали завжди твій веселий характер?
- Це щоб ви потім задовбалися фарбувати.

Водители Камазов называют велосипедистов "хрустиками".

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!

Моня, а шо у тебя так изо рта воняет?
- А шо делать, если мне в душу насрали!

- А чого ви свою дитину з бабусею не залишає?
- Він просто боїться один на кладовищі лишатися.

- Мам, а якщо черв'яка розрізати, т о його половинки будуть дружити?
- З тобою - ні!

Дівчина з астматичним диханням - найбільш затребувана в фірмі «Секс по телефону»....

В деревне , на какой-то праздник , бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить ещё. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет , что если она не нальёт , то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ , СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашёл в сарай , взял веревку , привязал её к брючному ремню , пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку , привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка , видя , что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка , посмотрела и сказала , что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка , видя , что на полках лежит сало , яйца , соленья , начинает всё это складывать в подол и на выход. Я ей вслед : МАРФА , САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ . Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет ,встал на него и достал нож ,чтобы обрезать верёвку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ , ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток , как за мелкое хулиганство!