Приколи

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом

- Милый, знаешь какая у меня самая заветная эротическая фантазия?
- Какая?
- Секс без презерватива 0-)

А у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Умер человек в больнице, пришел к воротам рая. Там стоит очередь. Ну, он стоит, слушает о чем души говорят, ждет, когда его пропустят в ворота. Вдруг видит - над облаками вроде кто-то руки тянет. Тянет, рвется в небо, а потом его будто за ноги схватили, и вниз. И так раз, два.
Человек обращает внимание соседей по очереди на эту страную картину.
- Глядите, - говорит он душам, - вроде кто-то рвется сюда, а его не пускают. Странно.
- Ничего странного, - отвечает одна душа. - Это в реанимационном отделении студенты практику проходят.

Бутылка водки и трезвый расчёт, помогли одинацатикласнице сдать ЕГЭ!

Ідуть два кума з поля...Коли це їх обганяє мотоцикліст без голови!!Два кума-?!?!? ідуть далі. Тут знову та сама історія...-?????. Один другому говорить: куме, прекладіть косу на друге плече!!!!!!!!

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!

Ведут двух заключенных на расстрел!
Один другому говорит: "Ужасная сегодня погода!"
Конвоир подслушал их разговор и говорит : "А мне еще обратно возвращаться"

Штирлиц достал штопор и стал тыкать им в пробку. Пробка у пивного ларька стала быстро рассасываться.