Приколи

Идет ночью женщина через кладбище,видит впереди идёт мужчина.
Она:
-Мужчина перевидите меня через кладбище,ато я мертвецов боюсь...
Он:
-Хмм!И чиво нас боятся?!

Ідуть два кума по дорозі,ідуть собі спокійно нікого не трогають,коли раптом"ВВЖЖУХ" проіхав мотоцикл,обігнав іх,але дивлятся мотоцикліст без голови!Ну вони такі -дивно,подивились одне на одного ідуть дальше,
ідуть знов такий мотоцкл "ВВЖЖУХ" обігнав, дивлятся знов мотоціклист без голови,шо за діла,ідуть далі,не розуміють шо відбувается,знов мотоцикліст "ВВЖЖУХ",зрозуміло без голови.Один каже:
-Слухайте куме що це робится я шось не можу второпати?
Той каже:
-Куме,мабуть вам вже треба косу на інше плече перекласти...

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную
партию корейцев.

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Только не надо думать, что все вокруг г@нд@ны, а ты воздушный шарик!

Три стадии лучевой болезни: Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле...

Сказал однажды король что тот кто принесет самое лучшее оружее тот получит принцессу и полцарства а если нет то царь это оружие засунет в жопу...
Идет немец.... принес Шмайсер царю не понравилось он засунул его в жопу
Идет русский... принес АК 47 царю не понравилось он засунул его в жопу
Русский забился в угол, сидит , плачет, и смеётся.
Царь спрашивает:
-Чего, мол, Плачешь
Русский отвечает:
-Больно!
Царь спрашивает:
-А чего смеешься?
Русский отвечает:
-Да поляк на ТАНКЕ Едет!!!

БЫТЬ ЧЕСТНЫМ ХОЧЕТСЯ, НО МЕНЬШЕ, ЧЕМ БОГАТЫМ.