Приколи

Вход в рай. Святой Петр, перед ним 20 женщин в шеренгу.
Петр командует:
- Кто изменял мужу - шаг вперед.
Одна осталась, все остальные вышли.
- В ад, все в ад! И глухая тоже!

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, сморит - весь пляж усыпан прекрасными женскими телами...
- Ну, вот тебе и отдохнул... Да тут работы непочатый край!

Если вы вдруг проснулись утром, за окном светит солнышко, легкий дующий ветерок колышет занавесочки... если у вас свежая голова, не болит печень после вчерашнего, не колит почки, нет зуда ног, не ломит суставы, и жена не молчит, дети уже давно в школе, по радио не вещают гадких и страшных новостей, - значит, вы просто умерли...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь людоедов и говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - тот будет отпущен.
Предупреждаю сразу - у нас интернет есть!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Без очереди в кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите! Пожалуйста!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же хоть что-нибудь, пожалуйста, очень Вас прошу!!!
Доктор вынимает вилку из брюха и втыкает ему в глаз.

- Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чем разница?
- Ротвейлер - выплюнет.

Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее.
Легче всего изменить прошлое.

Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом
кризисе и не слышали.

Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!!!

Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

-Хто там?
-Сутенер Пєчькін.
-А шо вам треба?
-Я приніс дівчинку для вашого хлопчика.
-Нам не треба, у нас корова є.