Приколи

Муж(М) с женой(Ж) жили-нетужили 15 лет,но тут они попадают в аварию...Жена попадает в реанемацию(Р), а у мужа несколько царапинок. Ну вот сидит М возле отделения Р, выходит доктор. Муж такой:
-Доктор, как там моя жена?
-с ней практически все в порядке,но есть кое что...
-что это, доктор?не томите!
-ну короче при столкновении,торпедой ей отдавило ноги,мы ей их отрезали.Теперь вы всю жизнь будете катать на коляске...
М пригорюнил, такой:
-Доктор, это все?
-нет.Есть еще кое что...Ну при столкновении она сильно ударилась гортанью, мы ей вставили трубку, теперь вы будете кормить ее через трубку!
М совсем "потух".
-Доктор,ну это все?
-да, но есть еще одно маленькое "но"...Ей перебило все внутренние половые органы,мы вставили ей трубку,теперь вы не сможете заниматься с ней сексом.
Ну у М совсем уже предъинфарктное состояние...Доктор к нему подходит и говорит:
-да не ссы ты,умирла она...

Сын собрался на охоту на медведя. Отец безногий просит его: "возьми меня с собой, давно на охоте не был"
Сын: "да как же я тебя возьму"
Отец: "Так посади меня в рюкзак, дай ружьё - вдруг я на что сподоблюсь"
Пришли они в лес. Тут прямо на них выбегает медведь. Сын лупит дуплетом - мимо. Разворачивается - батя лупит дуплатом и тоже мимо. Сын дал стрекача, медведь за ними. Сын думает: "Жалко батю, но двоим не убежать, сил не хватит". Сбросил рюкзак и припустил во всю домой. Прибегает и говорит матери: "Всё маманя, нет у нас бати - медведь задрал". Мать отвечает: "Вас - охотников - хер поймёшь! 10 минут назад приполз батя и говорит - всё, нет у нас сына...."

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у неё есть.

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два голубых покупают детскую коляску

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский си..лис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Внимание! Система в опасности! Выявлен серьезный конфликт оборудования:
За клавиатурой обнаружен идиот!

Две студентки психологии изобрели мыслесчитывающий аппарат. Решили проверить. Пошли на рок-концерт.
Направлют на певца, читают его мысли: <>
на соло-гитариста:
<>
на ударника:
<>
на басиста:
Ми. Ляяяя Ми, блин(?!?), Ля До Ля Рееее....

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потр@х@ться без глупых базаров.