Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню клубника и шиповник,
Матюгались тополь, пела песни слива…
Вот такая штука ДИМИДРОЛ и ПИВО!!
Все может быть,
Все может статься -
Машина может поломаться,
Девчонка может разлюбить,
Но чтоб студент наш бросил ПИТЬ!
Вот этого не может быть!
Мы ПИЛИ, ПЬЕМ и БУДЕМ ПИТЬ!!!
"и даже гай юлий цезарь, умевший делать несколько дел одновременно - лох, в сравнении с водилой маршрутки" (с)
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
- За офф-топ и флуд...
(_!_) - ж*па обыкновенная.
(__!__) - жирная ж*па.
(!) - тощая ж*па.
((wow)) - шикарная ж*па.
(_*_) - геморройная ж*па.
(_?_) - ж*па безмозглая.
(_о_) - ж*па пользованная.
(_0_) - много раз пользованная.
. - ж*па, вид из космоса
(_х_) - поцелуй меня в ж*пу!
(_Х_) - оставь мою ж*пу в пок
Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой п@здатый квест?!
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!
Акула - 1500!
Панда - 24!
Человек - 32!
32 - это норма!
- Мля! Я - панда!
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где в ... Гинеколог я.
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели.
Вот, например, видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!..
Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Год Собаки меняется на год Свиньи… так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой и шашлыком!
Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 10$!
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Семейная пара занимается любовью. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, мля, кто?
Если у вас нету отца, кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт «создать папку».
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: «Хватит, хватит!».
— Ты скотч пил?
— А ты скрепки курил?
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.
- Ешь хлеб, сынок.
- Я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб!
Муж приходит после работы домой:
-Жена, жрать давай!
-А волшебное слово?
-Быстро!
Разговаривают дети:
-Меня в капусте нашли.
-Меня аист принес.
-А меня из Интернета скачали!
Муж-жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я тебя спрашиваю?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала?
- Ой, Вась...
- Зачем дала? Отвечай!
- Ой,он так просил,так просил,умолял...
- Так, вот теперь пойди забери мою пилу и больше, чтоб никогда не давала!
Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал
Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря
2. Фонарик на солнечных батарейках
3. Чай в непромокаемых пакетиках
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе
5. Инвалидное кресло с педальным управлением
6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра
7. Надувная доска для дартса
8. Вертолет с катапультируемым сиденьем
9. Подушки безопасности для пилота самолета
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil:
intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз мля?!
- Ало, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали!
- ДА! ДА! О-О-О Я НЕ ТУДА ПОПАЛ.....
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец
Врываеться в кабинет к геникологу здоровенная разъярённая тётка,и набрасываеться на доктора с кулаками ,крича :Какого хрена вы мне написали в справке *ЗДОРОВАЯ*????? дотор: А что я по вашему должен был написать,а???тётка,потупив взор и слегка закрасневшись...*Маленькая*...ну ...или хотя бы *как у всех*
Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
- Где это я... В больнице?
- Да, большей частью.
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?
- Доктор Я хроплю, очень сильно.
- И ето мешает вашей жене?
- Нет Я не женат.
- Значет Вы живете один?
- Да.
- Так в чем проблема?
- Меня уже с третей роботы выгоняют.
