Приколи

Приходит мужчина в больницу навестить своего старого друга.
Его встречает доктор и говорит:
- Постарайтесь выглядеть пободрее, а то ему очень плохо и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше.
Через некоторое время мужчина влетает в палату к больному с криком:
- Привет дружище! Ну что, умираем!?

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пятисотку.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пятисотка.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать соседа напротив... А вот сосед-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
мою лягушку!

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?..

Норвежский стрелок Андреас Брейвик требует отпустить его в Сочи для выступления за национальную команду по биатлону.

Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два.

Спорят двое мужиков на предмет что такое презерватив. Один говорит, что это обувка, а другой - одежка. Обувка, одежка, обувка, одежка и т.д. Долго спорили мужики. И тут идет мимо батюшка. Ну и решили они попросить, что бы он их рассудил. Батюшка подумал пару минут и произнес: "Нет , дети мои, это не обувка и не одежка. Это херомантия".

Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.- В чем дело?- Изя
уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.*

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный: — Что, уже все? Палач: — Да. — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни...