Приколи

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Твои глаза - как шишки геморроя, и днём и ночью не дают покоя!

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно…
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

Морг. На столі – розітнутий труп. Біля столу – два патологоанатоми, третій читає висновок про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа:
– Ух ти! Гречана каша! З тушкованим м’ясом! Вася, будеш?
– Ні, хлопці, я ситненько повечеряв.
– Ну, як хочеш.
Перші двоє дістають ложки й з апетитом вишкрібають вміст шлунку. Коли каша добігає кінця, третій піднімає очі від висновка про смерть:
– М-да-а-а, хлопці, схоже, саме від цієї каші він копита й відкинув!
Перші двоє вивертають кашу назад у шлунок і біжать до аптечки. Третій їм услід, дістаючи ложку:
– Хлопці, та я пожартував, інфаркт у нього. Просто я підігріте люблю.

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!