Приколи

Усі приколи

Анекдот

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, где его шапочка?

Анекдот

- У нас с тобой все серьезно?
- Пока твой палец на курке - более чем.

Анекдот

Дед с бабкой сидят в хате, ужинают. Дед спрашивает:
- Слушай, Люба! Ты у меня такая скупердяйка, что ни купить, всё тебе - дорого! На чекушку у тебя никогда не допросишься! Деньги ведь в могилу не заберёшь?! ... Вот помру я, в огороде меня закопаешь?
- Ну прям-таки скупердяйка! А похороню тебя не хуже других! Костюм закажу,галстук и туфли куплю, гроб дубовый с красной ленточкой, батюшку приглашу, отпоёт как положено!
Не поверил дед, решил проверить жену. Через недельку, после разговора, притворился, типа помер... Жена одевает на него футболку,шорты, кеды. Кладёт в деревянный ящик на солому, ну и для приличия начинает причитать:
- И на кого-же ты сволота меня оставил?! Всю молодость мою сгубил, всю кровь мою выпил кровопийца! И куда-ж ты теперь, подлец собрался!? ...
Дед поднимается, вылезает из гроба и с ухмылкой:
- На футбол..... ёп твою мать!!! ..

Анекдот

- Скажите, Миша дома?
- Пока дома.
- Почему пока?
- Вынос тела через пятнадцать минут.

Анекдот

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Анекдот

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Анекдот

Моя бабушка зарегистрировалась на «вконтакте». собирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.

Анекдот

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

Анекдот

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".