Приколи

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку.
Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

— Доктор, я так люблю горные лыжи!!! Но я каждый год ломаю или ногу, или руку. Вы можете мне что-нибудь посоветовать, чтобы я больше никогда ничего не ломал?
— Могу!
— А что, кальций?
— Нет, калий. Цианистый.

- Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь!...................................
................................................................................................................
Теперь всегда буду мерить член градусником!

Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я
чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого
урана.

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Айда вмажем?
Второй:
-Да нельзя мне, я закодировался.
- О! А как?
-Берешь бутылку водки, идешь к кузнецу, он тебя и кодирует!
Ну мужик подумал, взял пузырь, пошел к кузнецу. Ну кузнец пузырь взял, опрокинул залпом, скрутил мужика, вы@бал в зад, и говорит:
- Еще раз выпьешь, всем расскажу что ты пи#ор!
Ну мужик сидит дома, год не пьет, два не пьет. Позабыл всех своих дружков, На третий год слышит, в городе праздник, музыка, кореша стоят под окном, кричат:
- Пошли бухать!
Он:
-Нельзя мне. Я закодировался...
Они:
-Да х@йня все это! Праздник у нас! Кузнец помер!

Раз решили раскрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку.

МВД Украины предупредило арбитра матча Украина – Англия, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают .