Приколи

Вчера мы с дедушкой смеялись до потери пульса. Дедушка выиграл.

Терапевт нічого не вміє, але все знає.
Хірург нічого не знає, але все вміє.
Патологоанатом усе знає й усе вміє, але вже пізно.

Іде мужик до дому пізно п"яний. Через цвинтар ближче, тому пішов через цвинтар.Дивиться на лавочці сидить його кум з двома дівчатами, також п"яний. І говорить:
-о кум привіт
-ну привіт
-для чого тобі дві дівчини?, дай мені одну
-що значить дай, візьми лопату й накопай!

Я хочу померти тихо, спокійно, уві сні, як мій батько. А не в страшних, жахливих муках, як 28 пасажирів його автобуса...

Йде п"яний по кладовищу, спіткнувся і впав в недавно викопану яму,
нема сили вилазити. Там і заснув. Під ранок холодно труситься. В цей час
походить такий самий нетверезий, дивиться на цю картину:
- Чого трусишся?
- Так хххххолодно?
- Якого чорта ти тоді розрився?!?!

Дзвінок у двері. Чоловік відчиняє, а там стоїть щось дивне у фіолетових штанах, рожевому светрику з жовтими бантиками, на голові клоунський ковпак.... Чоловік запитує:
- Ти хто?
- Я .... я смерть...
- Якась ти безглузда....

Вивчаємо німецьку мову
- Гутен морген - в морзі добре!

Кажуть у індейців є два цвинтарі:
на одному хоронять хороших індєйців, а на іншому - мертвих

Якщо ти уже у гробу,
Спокійно лежи на горбу.
Життя непогана хріновіна -
Тобі ще зіграють Бетховена.

- Не хoди туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут...