Приколи

У меня ответственная работа, постоянные командировки, перелеты. Я - чемодан.

Так, пора взяться за работу... пора работать... взяться за че-то там... работать... пора... взяться... печеньки... Потеряно соединение с сервером.

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

Разговаривают две секретарши:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка.
- Почему?
- Когда не работаешь, сразу всем слышно!

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

Приходит как то студент на практику в ЖКХ, его отправили с самым отличным работником на "задание".Пришли они открыли люк в канализации, а там полным полно говна.Опытный сотрудник бульк туда, выныривает и говорит
- Ключ на семнадцать.
студент дал, тот обратно нырнул.Двадцать минут там ковырялся, затем все гавно ушло он вылезает и говорит студенту:
- Учись студент а то всю жизнь ключи подавать будеш.

Как заработать денег?
Берете стул - кладете под него доллар - садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо просто поднять свою жопу!

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нафиг?
— Принято единогласно.