Приколи

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...

У одних от работы болит
голова, у других - сердце, у
третьих - спина, у
четвёртых - руки, у пятых -
ноги... но у самых
ответственных работников
всегда болит жопа.

Первые занятия на курсах
сантехников начинаются с
фразы: "забудьте все, чему
вас учили порнофильмы,
наша профессия гораздо
е&учее"

Крупной динамично
развивающейся компании
срочно требуется на работу
офисное чмо. Обязанности:
приходить на работу
раньше всех и занимать
место на кухне.
Причмокивать при
появлении опоздавших.
Опыт работы охраником в
супермаркете
приветствуется.

- Нет, не буду я туда
устраиваться, мне кажется
эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с
фамилией Мухин.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой жутко раздражают.

Опытный проводник
поезда не может дома
попасть струей в спокойно
стоящий унитаз.

xxx> У меня теперь есть уникальная ценная бумага. В ней опечатка (перепутаны буквы "П" и "К") только в одном слове, но как изменился смысл! Причем, гендир не заметил, подписал.
А в бумаге написано следующее: "За досрочное завершение проекта кремировать следующих сотрудников: ..." и список сотрудников)
К нему еще начальник отдела подходил, интересовался, убить их перед этим, или прям так сойдет)