Приколи

Я бы сейчас лучше книги почитала, которые задали на лето, чем работала.

Хороший фотограф в зеркалах не отражается и тень не отбрасывает. Вот вампир - хороший фотограф :)

...Нельзя, ну НЕЛЬЗЯ РЕЗКО выходить из ОТПУСКА... Надо, как в САДИКЕ - сначала на 2 часа... потом - до обеда... и только уж после - НА ВЕСЬ ДЕНЬ!....

К нам в магазин устроилась новая уборщица. Сидит полдня в подсобке, играет в телефон. На вопрос заведующей, почему она не моет пол, дама выдает: "А чего его мыть-то? Я его ПОНЮХАЛА -он нормальный!"... Без комментариев.)))

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Задумался.

- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...

Мужик на горнолыжном курорте,катится на лыжах,падает,
врезается лбом в дерево,поднимается и говорит:
-Бл*дь,все равно лучше,чем на работе...

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.