Приколи

- К нам на сайт за вчера зашло 54 человека.
- У нас на фирме 55 человек.Какая сволочь не зашла?

Надпись на плакате по технике безопасности: " На рабочем месте остерегайся оголённых концов! "

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на х... вы его держите?

— Как по английски работа?
— Job
— А работать?
— Вjobывать

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзу.

Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать.

Продавец кричит кассиру:

- Аня, пробей мужчине печень.