Приколи

- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

На работу нужно идти, как на праздник! Чуть подбухнув.

«Лежит под пальмой абориген. Подходит к нему богач, отдыхающий на этих островах: «Взял бы лодку, наловил рыбы, продал, купил лодку побольше, наловил рыбы, продал, купил несколько лодок — и у тебя свой бизнес. Лежи себе отдыхай». Абориген ему: «А я что делаю?»

С моей зарплатой можно жить лишь в Африке — трусики, бусики… и я красавица

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..

Прораб даёт малярам два бидона краски и задание покрасить стену. Обед. Мужикам выпить хочется. Решили один бидон пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалёку коню краской.
Подходит прораб в конце дня: все пьные и стена недокрашена.
- Почему недокрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох ещё, сволоч, неделю назад поддон кирпича сожрал.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись:
"Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"