Приколи

Ничто так не полнит женщину, как худая подруга.

Цинизм не что иное, как принципиальная беспринципность.

Даже купаясь в славе, не забывай о скромности: купайся в трусиках.

Рядом скульптура и муляж. Муляж более похож на оригинал. Ну и что?

Конечно, истинный друг познается в беде. Но и удаче твоей по-настоящему порадуется только настоящий друг.

Геркулес совершил двенадцать подвигов, после чего Зевс даровал ему бессмертие. А ведь в искусстве бывает и так, что сначала даруют человеку бессмертие, а уже потом срочно подыскивают для него дюжинку подвигов.

Некоторые путают чувство локтя в бою с чувством локтя в переполненном трамва...

- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- ...К...

Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.

Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь… всё наоборот.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества.

Страна у нас – хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

Что я буду в тёмную лезть. Я ещё от светлого не отошел.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Во...

Ответ на http://prikol.i.ua/view/522396/

1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.

4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.

5. Возможно, меня и пальцем делали, ...

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного ...

Вот какие фразы порой появляются в объяснительных записках клиентов страховых компаний. Как говорится, нарочно не придумаешь! Так что страховщикам тоже бывает нескучно на работе!

— Та машина врезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намерениях.

— Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

— Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

— Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

— ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

— ...

Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что?

***
xxx: Миша, жадным быть не хорошо!
yyy: кому нехорошо? мне нравится
***
Seele: Я медленно снимаю чулки..
fLAy: с бельевой веревки?
Seele: Зараза
Seele: С головы грабителя, мля
***
Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
radiomanka: А я тебя дождусь!
Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...
***
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!
***
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30....

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Волны качали его в зад и в перёд.

Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню...

Герасим утопил Муму потому, что ненавидел барыню.

Герасим учил плaвать ещё хуже, чем говорил.

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Живописца поразила поза её лица.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

И тут боец вспомнил, что в кар...

* Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Дантес не стоил выеденного яйц...