Приколи

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.

Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти!

Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки...

Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться.
!!!MEЧTA: мне уже твоего ника хватает.
Старый уродливый бомж: Хватает для чего?)
!!!MEЧTA: для представления о тебе......или автопортрете
Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе? ;)
!!!MEЧTA: я Таня.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу,
чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Застежки на мужской одежде расположены, как нужно, поскольку большинство людей являются «правшами». Это значит, что пользоваться правой рукой им удобнее, чем левой – значит, и застегивать одежду слева направо им удобнее. Почему же по отношению к женщинам проявлен такой шовинизм? Да просто потому, что пуговицы, постепенно заменяющие шнуровки и завязки, изначально были дорогим украшением, и делались они из золота, серебра, драгоценных камней. А кто мог позволить себе такие украшения? Немногие богатые люди. Их жены и дочери сами не одевались, для этой цели у них были служанки. Вот именно в заб...

Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась.....-Позавтракать....-.хD

Бл@..Щас едем с папой в машине, он закурил, уже пол сигареты выкурил, и я ляпнула:"оставишь..."...п@здец... он в ах@е!!!

Я идиот=))) Пришла под утро домой. Папа открывает дверь:"Ты что только пришла????!" Я с перепугу:"Нет,Я уже ухожу".И вышла на улицу.

-агенты выехали из базы.. -что? -мясо выпало с пельменя .. -ЧТО??? -Родители свалили на дачу,бл@ть)!

Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потра//емся!! - Вам наверное моя доч...

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким
обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Дело было в Ярославле лет десять тому назад. Ярославский рынок являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсолютно всем.
И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! -- это казалось совершенно невероятным. Если бы не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два бы она дотащила его до милиции.
Что произошл...

Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.

Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.

Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.

Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.

Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.

Эротичному банану будет очень рада мама.

С чесночком и огурцом закусите холодцом.

Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.

«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.

Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.

Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».

Зачем сосать н...

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. ...