Приколи

Прежде чем положить девушку в постель, подумайте, зачем ей (или вам) оно надо. Краткий обзор причин (с вот такими комментариями шеф-редактора), по которым девушки идут на секс.

Причина первая очевидна - хочется. Секс - как бизнес, вы - как кошелёк. Сентенция навеяна замечательной сценкой: стоят четыре самочки и чирикают: «Ой, я в этот клуб больше не пойду - там мало симпатичных мальчиков с машинами». Вопрос: зачем она шарится по клубам? Бесплатный вход, покрутила попой на танцполе (танец такой), почирикала с мальчиком - он ей коктейльчик, другой, третий, потом подножку и на раскладушку. ...

- Дебилы! Они дебилы!
- Чего случилось-то?
- Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
- Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
- Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!

Колин самозабвенно взмахнул посохом, поднял глаза к пухлым облакам и выкрикнул:
— Аура-а-амайа!
И дернул себя за ворот старенькой и, чего греха таить, не очень чистой мантии.
Ничего не произошло. Колин поскреб лохматый затылок, нарисовал в пыли какую-то закорюку концом посоха. Задумался. Оттянул воротник в сторону и скосил на него глаза, представляя собой весьма комичное зрелище. Про какую такую точку говорил Астерио? Кажется, вот здесь. С неубывающим энтузиазмом Колин повторил магические действия, добавив вдохновенное подвывание:
— Аура-а-амайа-а-а!
Оп-па! Мантия замерцала и из черной...

Состав Москвы выглядит следующим образом:

русские - 31%

азербайджанцы

- 14%

татары, башкиры, чуваши - 10%

украинцы - 8%

армяне - 5%

таджики, узбеки, казахи, киргизы - 5%

корейцы, китайцы, вьетнамцы - 5%

чеченцы, дагестанцы, ингуши - 4%

белорусы - 3%

грузины - 3%

молдаване - 3%

цыгане - 3%

евреи - 2%

другие народы - 4%

В Москве реально проживает свыше 12 млн человек, из них русских - 3.720.000.

Новый мэр переименует ее в МОСКВАБАД

Предлагаю вслед за переименование милиции в полицию, переименовать рубль в доллар, 
ну или хотя бы в фунт стерлинга, а то правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон.. 

Оказывается, регулярное почесывание мошонки повышает качество спермы.Как показали исследования ученых из Андрологической ассоциации ФРГ,после сидения на одном месте более одного часа уровень температуры вобласти мошонки повышается в среднем на 2 градуса по отношению к общейтемпературе тела.

Вместе с тем давно установлено, что для выработкикачественной спермы требуется, чтобы температура яичек была чуть ниже,чем температура тела. А почесывание активизирует тактильные рецепторыкожи мошонки и позволяет довести температурный баланс в областигениталий до нормы.Зачастую эта мужская привычка н...

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик... Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула...

Пушинка вылетела с соплями...

Вспомнилась вчера вечером одна история.
Бывшая, начиталась советов какой то идиотки, напечатанных в очередном томике глянцевого гламура (такие, с тестовыми шампуньками между страничек) и повинуясь какому то неведомому девичьему инстинкту, ведомому лишь им, решила претворить эти советы в жизнь.
Статья называлась что–то вроде «Как сделать ему приятно, чтобы он помнил о тебе всегда».
Про всякие банальности как внезапный романтический ужин при свечах, когда приходишь мегазаёбанный с работы я упоминать не буду, думаю все через такое проходили (для феминонастроенных баб поясню, что оно конечно...

Известно, что все возвращается на круги своя. А также известно, что если где-то возникает какое-то движение, то должно возникнуть противоположное движение. Если где-нибудь одни сажают какого-нибудь ходорковского, то возникает движение в противовес ему, говорящие, что первые все выдумали. Вот сейчас стало модным движение падонков. Значит, по идее, должно возникнуть движение антипадонкаф. Странно, что до сих пор не возникло.

Или все думают, что раз Пушкин сочинил несколько произведений в начале позапрошлого века, то и за культурное наследие и чистоту больше бороться не надо, все так самой...

1) Спрячьте внезапную эрекцию под напускным смехом,
2) Постарайтесь не склонять ее сразу к оральному сексу, ненавязчиво надавливая на ее голову во время разговора...
3) Не стоит на первом же свидании заводить разговор о длине вашего члена. Можете просто написать на салфетке сантиметры и подмигнуть!