Приколи

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
...

21 Декабрь 2009 В ночь на 20 декабря в Украине произошло чудовищное событие – неизвестные подожгли офис Партии Регионов. Вся прогрессивная общественность теряется в догадках, кто из 46 миллионов недоброжелателей регионалов это мог сделать. «Балаган» за комментариями к свидетелям этого акта вандализма:

Рассказывает Инна Богословская:
- В ту ночь я находилась в офисе Партии Регионов, что еще раз доказывает, что никакой я не технический кандидат от Януковича. Услышав запах дыма, я громко закричала….

Рассказывает Александр Ефремов:
- Я отдыхал в на островах Бора - Бора когда услышал к...

Митька, угомони друга... я сегодня из-за него на работу опоздала! какой дебил ему посоветовал ставить ведро с цветами под дверь квартиры в темном подъезде? мало того что самой переодеваться пришлось так еще и 5 литров воды по всему подъезду гоняла

1.Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2.Изощренные формы приказов об увольнении.
3.Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
4.Построение протокольной рожи,как инструмент ведения переговоров.
5.Планирование чужой каръеры.Эффективное подсиживание.
Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной
лестницы.
6.Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
7.Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
8.Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки'. .

...

Нерестилась жирная севрюга,
А над ней толпились караси.
Три таксиста, три весёлых друга
На рыбалку ехали в такси.
А такси в пути остановила
Пожилая дома с топором,
В тёмный лес подбросить попросила,
Обещая плату серебром.
И таксистов убедила ловко,
Шушунами ветхими пыля,
Что в лесу отличная поклёвка
На мормышку и на мотыля.

Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать довольствия.

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!...

Посеешь резину - пожнешь киндера

-Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000 $ в год, на что бы ты пошёл?
- Сто штук зелени в год!Да я бы хоть в центре города голяком машины мыть, хоть с транспорантом "Я-Гей!" демонстрации устраивать.За такие то деньжищи...
-Ок.А сколь короткий срок ты готов работать?
-Дык блин, скока получится, столько и будет хорошо.Хоть сколько нибудь...
-За базар отвечаешь?
-Без вопросов!
-Хорошо.В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 мсяцев.Итого час работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса.
Встречаемся завтра в 12 на площади.Я подъеду на своей девятке.С меня 8 баксов и транспорант, с те...