Приколи

- В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.
- Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.
- “Комсомольская Правда” извиняется за пропущенное слово “плавать” в заголовке “Дана Борисова любит плавать по-собачьи”
- Из-за геморрооя у Бориса Моисееева отсутствует половая жизнь
- Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления
- Карнавал в Рио-де-Жанейро благодарит Леонида Якубовича за предоставленные костюмы.

Бебель чи Бабель – йому все одно.

Віддав перевагу він пані.

Серце його вже належить давно

поетці АхмЕтовій Ганні.
(с)

Отец повел детей в кино, на фильм о вампирах.

Дети довольны, то и дело визжат от страха:

- Ой, мамочка!

Отец, прищурившись, смотрит на экран, после чего одобрительно говорит:

- Ну, в общем, сходство есть…

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель
колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом
в 150 кг. и 2 м
ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять
великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская
сторона,
как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во
главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на
2, а поросенка ел
(важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой
ломоть мяса (как в старину на больших пирах)...

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Подходит ко мне знакомая (понятно дело с волосами цвета страницы "about:blank") и задает такой вопрос....
- Слушай ты вроде в телефонах разбираешся....
Что лучше Nokia или Jeans???
- Занавес.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не занимались...

Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в ванной, читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться. Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока. Ну да ладно. Поигрался. Поставил обратно баллончик на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы, чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал...

Люблю я наших девочек-секретарей на работе - прям слов нету. Каждый раз, проходя мимо их рабочего места и не наблюдая их по причине того, что они опять свалили курить, сердце прям так и просит - “не видишь, как им скучно на работе? Ну развесили же их как-нибудь!” Этапы с забиванием веселых слов в скринсейвер, заклеивания оптических мышек скотчем и переподключения мониторов от одного компа к другому (без смены расположения самих мониторов) уже позади. Сегодня мимоходом сделал им новую веселость.
Шаг 1. на рабочем столе создаем 50 новых папок с любыми названиями.
Шаг 2. делаем принтскрин де...

Таврия может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!!!

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и мисс.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.
По-моему, сам...

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

В Москве прошла выставка пуделей под девизом: "Ай, да Пушкин, ай, да $укин сын".

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это...