Приколи

Из обьявлений в газете:
"Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!"

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по...

- котенка комy? качественный. почти не юзаный, 2 месяца всего.
укомплектованный. есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. и все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого
возраста тем, что не станет с ней встречаться.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с
девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный
переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим
биноклем.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного
гладить и пороть.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый,
педали почему-то слева.

Мебель для состоятельных людей!
...

Да, я не мечта юной девушки, скорее молодой мамаши: чистый, много ем и не ору.

Изба сгорела, конь убежал. А тебя все нет и нет...

Как говорил Стиви Уандер: верю в любовь с первого взгляда!

Я сгораю от нетерпения, изнываю от предвкушения, трепещу от предчувствия! Не звони, а то все обломаешь!

Да что я все о себе да, о себе. Давай поговорим про Киргизию.

Твоя любовь позволит мне помолодеть лет на 30, и снова поджечь почтовые ящики

Если ты протянешь мне руку, я буду благодарен тебе всю жизнь! И даже после смерти мое СПАСИБО будет регулярно украшать твою дверь!

...

• Из первой инструкции для стюардесс: "Перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим",

• Из инструкции (1922 год), регулировавшей движение транспорта в России: "Прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных".

• Из инструкции галантных кавалеров по обучению дамы еде палочками, которую выдают в некоторых европейских ресторанах: "Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства, взять ее за кисть руки, другую руку можно ненароком опустить на талию. Если вы все делаете правильно, дама поймет, что эт...

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у ...

Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования".

Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк з...

В разделе «Объявления» на нашем сайте, в подразделе «Продажа - Подарок для женщины» на первом месте стоят, извиняюсь, тампоны. Согласитесь, специфическое предложение на покупку подарка.

Захожу в лифт, на стене висит объявление: «Осторожно, пол окрашен». Как у нас это любят делать, ниже дописано: «Это не правда». Еще ниже другой рукой: «Правда, я проверил». И действительно проверил. На полу видны следы отпечатков ног.

Фотоаппарата с собой не было, поэтому придется верить на слово.
Пришлось как-то побывать в районе железнодорожного вокзала. Проходя по улице, я натолкнулся на огромную вывеску – где-то в пол этажа и на всю протяженность фасада магазина, а это не много, не мало - пять широких окон. Вывеска гласила: «КОМПЬЮТЕРЫ». Все бы ничего, но на входной двери на листе формата А4 было написано: «Компьютеров НЕТ!!!». И именно три восклицательных знака. Одежду, оказывается, под такой вывеской продавали. Никогда бы не догадался об этом, если бы не зашел.
Не я был первым, судя по объявлению на двери, кто за...