Приколи

Надпись на стекле в лотке: "Русскую Тройку" детям не продаём.
Возникает вопрос: что такое "Русская Тройка"?
Спрашую.
Ответ такой: пиво, вино, водка.

Еду в метро сегодня утром. На стене реклама: ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ ПОЛИКЛИНИКА Лечение грязью. Видимо, прямо в вагоне.

Знакомые говорят, видели объявление в газете: "Смерть тараканам, скидки инвалидам."

Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный
талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление
с номерами страниц. Hахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:
"Дамы приглашают Кавалеров"
"Кавалеры приглашают Дам"
"Дамы приглашают Дам"
"Кавалеры приглашают Кавалеров"
(последняя рубрика меня просто добила:)
"ТАHЦУЮТ ВСЕ" !!!!!

Реклама в Киевской газете "СТОличная газета":
"Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом
навсегда". Стоматологический центр.

Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали
ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к
сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень
морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с
вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х
летней давности.
Нас...

Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.

Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)

Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в “Театр кошек” на Кутузовском проспекте.

Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.

Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)

Голову яйцами в бане не мыть!

Горячие чебуреки с гарантией.

Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания.
Администрация. (Объявление на автовокзале)

Граждане пассажиры, просьба проходить впере...

. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

...

Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что.
Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано:
"Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит...
тюбик клея БФ.

Тут у нас на доске объявлений в подъезде появилось новый листок. Из серии "Пропала собака... вознаграждение гарантируется". Мне искренне жаль, конечно, хозяев, но сам текст, несмотря на трагизм ситуации, премного развесилил.
Короче: "Пропала собака... доберман... в паху - татуировка (!) "ДЕС-142"... вознаграждение и все такое".
Вот и подумайте, много найдется желающих разглядывать пах свежепойманных ДОБЕРМАНОВ (вы ловили доберманов?)? И что подумает при этом сам ДОБЕРМАН?