Приколи

поисковичком посмотрел - вроде тут не было. если все таки провтыкал - сорри ;о) итак:

Якось син до тата йде,
Почина розмову:
"Тату, шо воно таке -
Уркаїнська мова?"

Тато дунув косячок,
Шоб не пухли вуха,
І сказав йому: "Синок,
Розкажу. Послухай."

Якщо довго реготав,
Щелепа одвисла -
Пишеш: "Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!"

А побачиш далі ще
Фішки та приколи -
То тоді пиши "Пече!
Просто зпопідстолу..."

Ти від сміху плакав так,
Шо аж текст не видко?
Це вже: "Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!"

Всі приколи "непіццтул",
Сто раз...

Ничто не предвещало такой весёлой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно...
Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонко...

Весна, суббота. Поточная лекция по матанализу. Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями.
В воздухе - мерное гудение, изредка прерывающееся короткими смешками.
Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две. Даже не моргает! Народ постепенно затихает. Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит.
Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет:
- Ой, ...

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "ку...

Модератор "киса" отправил в бан пользователя "Made In China" на 10 часов. причина: "иди нах@й - ваши кроссовки рвуться"

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

- Мама, я дура?
- Дура, я ПАПА!

Кошки обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.

- Поехали...

Действительно реальный случай.
Высшее учебное заведение, сессия, группа студентов сдаёт экзамен. В аудитории сидят человек десять, уже взяли билеты, готовятся отвечать. Один явно очень сильно нервничает, руки дрожат, весь потный, постоянно смотрит то на часы, то на дверь. Наконец вскакивает, подбегает к преподавателю и говорит:
-Ставьте два, я потом пересдам.
-А в чём дело?
-Там наши уже полчаса замок штурмуют, а я, сцуко, тут сижу!
И бегом, действительно бегом, выскочил из аудитории.
(с)

Миша Ромашкин шел по вызову. Срочному вызову. Впрочем, стоит ли удивляться тому, что у врачей бывают срочные вызовы? Можно даже сказать, только срочными эти вызовы у них и бывают.
Миша вспоминал обязанности врача. Он всегда делал это по пути к пациенту. Во-первых, это помогало ему настроиться должным образом. Во-вторых, Мишин папа, врач с многолетним стажем, спасенье и отрада районных пенсионерок, по вечерам, после трех рюмочек красненького «для дома, для семьи» не раз говаривал:
- Михаил! Наипервейшая обязанность любого врача - забота о своих пациентах, и он не вправе забыть о ней даже ...

Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично зах...

В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс. И была у этого мужика Тоёта, которую прикупил он еще в светлые докризисные времена. Долго он в свое время копил на нее, но вот ударил кризис – остался мужик без работы, без денег, семью кормить нечем и все такое. И оставался у него единственный выход, который он и использовал – продал свою Тоёту, хоть и сердце у него кровью обливалось, и на вырученные деньги худо-бедно прожил полтора года. Ну там, остались позади времена тяжелые, обзавелся мужик снова работой, деньги привалили (связи-то старые остались), ну и поду...

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: "А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?"
(с)