Приколи

- У вас есть в продаже удлинители для Интернета?

- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

- Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: в семье 4 человека + собака, из них двое - прожорливых юноши!..

- У Вас есть телевизор фирмы «УГОЛ ЖИ»? (имелся ввиду телевизор компании «LG»)

- А на бесплатную доставку тоже будет скидка???

- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать??!

Клиент диктует номер телефона и на вопрос к...

Наблюдения опытного пользователя

В прошлом году один мой друг апгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что
она стала занимать кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для
других полезных приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает
дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках,
ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от
других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что вс...

Новый смысл знакомых слов…

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Ну просто „Веселі яйця”...

сУки – любимый (японск.)

Сосимасё - договорились (японск.) Сказал начальник подчинённому...

Хуемора! - Доброе утро! («африкаанс» - наречие такое) Умора – а не язык!..

хуйки – Вещички (африкаанс.)

На хуй хипО - спокойной ночи (китайск.) Лаконично и понятно…

Хуй цзянь - до свидания! (китайск.) Т.е. катитесь вы «колбасой»!..

Huesos - косточки (исп.)

In Julio pidaras ohuelos - Ин хулио пидарас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.) Накормили п……сы!..

Трахе негро...

узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На с...

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, клей ПВА...

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????

Инструкция для тех кто решил меня добавить в свой контактлист.
1)Привет
2)Дела нормально
3)Ваши дела мне по барабану
4)Да, я женат
5)Да, фотка у меня есть, но я жадный
6)Нет, я нифига не знаю, я не хакИр и не гугл
7)Нет, я не дам асю кого-нить
8)Нет, я не молчу, я отошел
9)А если не отошел, значит - ЗАНЯТ!
10) Есть другие предложения - пишите.... всегда рад пообщаться :)

Что (по мнению каждого воторого постящего в бездне) он просто обязан:
- прокричать/написать где-нить "ЙА_КРИВЕТКО!";
- спросить у каждой девушки "ты блондинко?";
- стать очень суровым;
- упасть пацтол;
- поплакать в конце своей цитаты (тру эмо, хуле);
- научить ребёнка слову "Первед!";
- пошутить про KDE2 & FreeBSD;
- убицца головой об стену;
- победить гопников;
- отдать свой сморщеный моск на съедение Ктулху (хотя ни где не упоменается о том, что Ктулху потребляет мозги в пищу)
- ну и под конец попасть на баш!

Сгорят пиндосы, Эмо сдохнут,
Проснется Ктулху ото сна
И на осколках мирозданья напишут наши имена:
Медвед, Креведко, Сотона!

- Так, явился. Присаживайся ка сюда. Что же вы, молодой человек, в своем дневнике то пишете? Чем же мы вам так не угодили то все?

- Не понимаю...

- Не понимаете, да? Сейчас вот с главным менеджером сидели, ваши записи читали. Очень интересно, прямо очень. Смеялись даже.

- Ну... как бы... ну да, пишу вот...

- Ну а репутация компании, где работаете, вас видимо, не очень волнует, да?

- Да что такое-то? Где я чего такого написал?

- Ай, не надо мне вот этого вот. Мне прекрасно понятно, где и о чем ты пишешь. Ты садись, садись. Сейчас разбираться будем. Все понимаю, сам не перв...