Приколи

Antigua Racing Week"
Антигуа, кроме нас восьмерых русских никого нет и похоже никого до нас особенно и не было.
Ночь, уставшие наконец-то легли спать после дневной тренировки.
Яхты стоят рядком у пирса борт к борту, любой звук отлично слышен через несколько тонких корпусов. Внезапно просыпаюсь от какого-то хорового шума. На соседней яхте немцы что-то празднуют.
По голосам понимаю, что это наш капитан (дядя 50 лет), взяв с собой водки пошел наводить международные отношения. Пьянка явно удалась и уже заканчивается: капитан учит немцев произносить вразу "все чудесно" по-русски.
Фраза повт...

Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло
помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать — сам виноват.
Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб
хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: «Все
зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить.»
Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить?
Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за
колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице
колеса и к стабилизатору (обыкновенному...

Китай, наши челночники сидят в кабаке закусывают. Попробывали все что можно, ну запили сколько влезло. Один - на новенького еще с самого начала заказал лягушачьи лапки, но бывалым принесенные не понравились то - ли мелкие, то ли еще чего... В какой то момент приносят новую партию, наши не слова не говоря берут тарелку и под очередной тост разобрали лапки и закусили коментарии - типа "не досолено все равно и еще чего - то" у офицанки столбняк и обморок она бедная принесла показать сырые ножки подойдут ли они, и стоит ли их готовить....

Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка.
Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили,
сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в
базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей
и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с
кашей в ...

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут пал...

Давным-давно, когда Индонезия была еще голландской колонией, в Батавию (это теперь Джакарта) прибыла с визитом очень высокопоставленная и весьма утонченная особа (назовем ее голландской принцессой). В программу визита входило посещение плантации кофе, который только начали тогда разводить на о. Ява. Первым делом принцессу угостили великолепным напитком, сделанным из самых-самых лучших, "королевских" зерен. А затем повели на экскурсию по плантации. Осматривая деревья, принцесса поинтересовалась, а как собственно отбирают эти самые-самые зерна, ведь на первый взгляд плоды все одинаковые (крас...

Один знакомый работает в Ирландии. Фирма занимается разработкой софта и железа для SCADA. Коля софт в ней пишет, по-советски назывался бы 'ведущий инженер'. А по-буржуйски не знаю точно :-)
Как-то раз начальник был в отъезде, и всеми телефонными переговорами заведовал мой знакомый.
С шотландцем говорил, а шотландский английский - ну это как коренной киргиз по-русски. Их местные и то по два раза переспрашивают :-) Он Коле долго мозги парил что-то про драйверы. Ну что он на курсы какие-то ходит, чтобы сертификацию пройти по этим самым драйверам :-)
Ну, Коля подумал, крутой мужик значит, ес...

Навеяно рассказом о идиотизме американцев.
В этой стране я живу давно, и даже имею честь уже два с лишним года служить в ее войсках, а точнее в Морском Корпусе. В результате сложившигося международного положения побывал в Афганистане. Не важно что я там делал, важно что гражданства американского я еще не имею. Но вот по возвращению пошел в агенство сдавать интервью на гражданство.
Пошел в парадной форме, с колодками на груди. Дождался, отвечаю на вопросы. Один из которых - вы были за пределами США в последние годы? Отвечаю, что вообще-то провел некоторое время в Афганистане во время опера...

В горле ком. На щёки - слезы.
Сто налью и заглотну.
Я печальный, нетверёзый
Снова жизнь свою кляну.

Купидон стрельбой из лука
Явно плохо овладел –
Промахнулась эта сука,
Я по новой не у дел.

Я сижу и тру глазницы,
И слеза моя горька.
Я влюбился в продавщицу
Из соседнего ларька.

Вышел как-то раз за пивом,
Подхожу к ее окну:
«Дайте три». И что за диво –
Сиську увидал одну.

Ну, не сиську, только вырез,
По секрету вам скажу:
В вырез чуть сосок не вылез.
Я влюбился, не пижжу!

С той поры, я, чуть с работы –
К ней метался как олень.
В воскресенье и субботу
Зависал...

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»...