Приколи

Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.
Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском ис...

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады
составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки
его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них
заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень
был отвязный и просто, по-филог...

...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того.

...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.

...всю ночь снилось, что я в субботу буду до обеда спать с Филиппом Киркоровым. Сбылось, копали картошку и успели убрать до дождя (женщина, 42 года).

..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хо...

Возможно боянчег.
Как угадать пол зародыша
Зародыша чего?

Порно фото галлереи внук е##т бабку дед е##т внука
Модификация сказки про репку?!

автобус клитор трусики
Уберите нелогичный предмет. Ну естественно третье!

как и чем е###cя дети
Вот и я думаю…

куда можно сувать свой член
Как другу говорю- в лесопилку попробуй.

фотографии всех членов группы звери
ЧТТООО?!?!

яйцо йодированное
Гы! Отбитое!

девочки которые любят пукать
А кто этого не любит:)))!

как выглядит член
Вот уж не ожидал…

как др##ит русский пацан
Национализм…

инфракрасн...

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко об та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: ...

-Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил !
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом ...

Делал я уроки по физике и наткнулся на следующую задачку. Перевожу:

Лошадь уговаривают тянуть телегу. Она отказывается, приводя третий закон Ньютона. "Как я могу сдвинуть вагон с места, если он оказывает на меня воздействие, равное по величине моему воздействию на него?" - спрашивает лошадь. Что бы ты ей на это ответил?

Конечно, ей далеко до того оленя из российского учебника физики, который определял частоту волн, но все-таки... Была у меня мысль написать, что я бы ответил "Бля!!! Говорящая лошадь!", но дык не поймут ведь.

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие привередливые?
- Нет, только моя мама.

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильи...

Отличная подборка :)

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А...

"Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747
Дисклаймер : все события и персонажи вымышлены. Все совпадения случайны.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

[Пентагон. Вычислительный центр]

- Вот ведь долбоёбы ! Hе, точно мудаки ! Столько людей: Цырк бля !

- В чем дело, Том ?

- Телевизор включи ! В чем дело:

- Hа каком канале ?

- Hа любом, блядь.

- Ох, ё: Это

Hью-Йорк ? Манхэттен ?

- Hет, блядь, албанский Диснейленд.

- А что случилось ? Взрыв ? Ты где был только что?

- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этог...

Однажды, в новогоднюю ночь, одна маленькая девочка пошла в лес за яблоками и заблудилась. Но это новогодняя сказка!
Поэтому все случилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! А девочка, чем временем, ходила и кричала: "АУУУУ!!! ПОМОГИТЕ!!!!". А тут из-под куста вылезает сонный медведь-папа и говорит: "Девочка, чо это ты тут разоралась? Спать ведь не даешь..." А она ему говорит:"Да вот кричу, может кто-нибудь услышит, поможет..." А медведь говорит:"Ну я тебя услышал....это тебе помогло?" Взял ее в охапку и понес к себе домой. А жил он в домике трех медведей, вмес...