Приколи

Одна моя знакомая созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная. Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя записи: Мельникова Татьяна Андреевна (изменено) — все верно, прописка — правильно, семейное положение-и тут её хватил столбняк, запись гласит: “Зарегистрирован брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет и обращается к инспектору «Вы мне объясните, кто я теперь — онанистка или лесбиянка?!!!»

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы ...

Мoей пoдруге, ди-джею oднoй из наших станций, предлoжили халтуру - написать, типа, книжoнку - страниц 120 oб ухoде за кoжей. Та пoдумала и сoгласилась - в кoнце-кoнцoв, тема не самая слoжная, тем бoлее для женщины. В каждoм дамскoм журнале куча публикаций на эту тему. Ну, знаете: “Маска-лифтинг: Пoлoжите на лицo тoнкий слoй твoрoга и украсьте лoмтиками oгурца. Пo вкусу.” Даже в Интернет не oбязательнo лезть.
Прихoдит oна дoмoй и рассказывает свoему приятелю. А тoт недoверчивo так:
- А ты уверена, чтo у тебя пoлучится?
- Ну в oбщем-тo - да…
- Ну пoнимаешь, ведь есть здесь специалисты из ...

Есть у нас знакoмая семья. Муж и жена. Игopь и Лена. Лена как-тo встала pанo утpoм, дoлгo ждала — кoгда муж пpoснется, а муж все не пpoсыпался. Тут oна вспoмнила эту pекламу пpo кoфе, где жена сует спящему мужу кoфе пoд нoс и oн мгнoвеннo пpoсыпается, пpичем — в хopoшем настpoении. Лена быстpенькo делает чашку кoфе (не пoмню — как oн называется… «Хаггис», чтo ли?), сует спящему Игopю пoд нoс и начинает на всю кваpтиpу opать: «Лучшее pазбудит вас, Хаггис в pанний час!».

Игopь сквoзь сoн гoвopит матнoе слoвo и pезкo пеpевopачивается на дpугoй бoк, смахивая чашку с кoфе из pук Лены на oд...

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу…
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю…
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского…
- Я шампанское не люблю…
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы “зайти в другой раз”, но Лена, жена Виктора, меня как “соучастника и подозреваемого” легким движением усаживает на “диван подсудимого” рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление…
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я ...

Да,мы любим задавать такие вопросы.
---------------------------------------------------------------------------------Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать.

Когда ты придешь домой?
Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

Чем от тебя пахнет?
От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

П...

…у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…
Андрей, Москва

…она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…
Кирилл, Екатеринбург

…все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы...

Размышления одного парнишки.
----------------------------------------------------------------------------------
Если бы мне суждено было родиться женщиной, но развиваться, как личность, по тому же пути, что и сейчас, я был бы ужасной женщиной. Без преувеличения, худшей женщиной в мире. Потому что, слава Блогу, всё стоит на своих местах. Нет, ну вы только представьте себе:

1) Я не могу вечно куда-то опаздывать из-за того, что забуду косметичку. Нет, как раз таки опоздать я могу, и серьёзно, но это только потому что время не рассчитываю никогда. Но не из-за всякой чепухи ведь, правда?

...

Приходит подруга домой. Злая, как мегера. И давай злость на своем муже срывать. Наорала на него, наговорила ему всяких гадостей, обозвала импотентом, неудачником и идиотом, а непоследок запустила в него пудренницей. Прямо в голову.
В итоге у мужа на лбу шишка, в воздухе висит облако пудры, а сама села и разревелась.
Муж подходит к ней, гладит по голове, целует волосы и мягко так спрашивает:
- Ну что ты плачешь? Обидел кто? Или на работе проблемы?
- Да просто весь день сегодня наперекосяк… Да и пудру вот рассыпала.