Приколи

Из газета.ру
Цитата из статьи про освобождении корабля от пиратов.
Напомню, что все это происходит в сотнях километров от берега...

"... Собеседник рассказал, что пиратов разоружили, отобрали у них
средства навигации и посадили в надувную лодкру. Через час лодка с
десятью пиратами исчезла с радаров...".

П. С. Шварценегер, с "я его отпустил" отдыхает...
http://www.gazeta.ru/social/2010/05/07/3364272.shtml
____________________________________
А вот еще подборка:

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше
походили на пиратов, выкололи всем по глаз...

Америка. Маленький городишко... Парикмахерская...Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,ужасная теснота и отвратительная еда. ...

- Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменовНЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестдисят раненых. Таков результат неудачного боска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня очобенно порадовали. Результат - два сбитых "Боинга"...и один Сергей Бубка. - Вот уже третий час ...

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

**************************************************

- Вы говорили, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок!
- А это мы так моль обманываем!

*************************************************

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

************************************************

Есть два основных способа обрести свое место в жизн...

1.
Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!

2.
Грузин сын приходит к отцу:
- Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына... ... ... ... В конце пиршества отец говорит:
- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
- Нэт папа, жопа балит...

3.
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие ...

Сара ! Сара ! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей ?
- С Изей, без Изи... Пять рублей .
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Мойше,я сегодня имел ужасный сон!Прямо кошмар!Софи Лорен,Деми Мур,Клаудиа
Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар ?!
- Победила Роза.

- Роза Соломоновна,что, ваша дочь родила ?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребен...

- "Всем клонам по принтеру" - так думал Асик, увеличивая кол-во друзей до 2000 тыщ.
- 1998 лет жизни и ежегодное звание "самый популярный парень портала"))
- "Поимей сто рублей с каждого из ста друзей", - весело напевал Асик, тарабаня коробку с новеньким принтером.
- Асег отличный мальчег!
Все у него получаецца!
Со всеми делами справляецца!
По ночам не спит, всех веселит!
- Мені АСік дарує гарний настрій і за те його поважаю.
- АсеГ хороший мальчик. Красивый пупсик.

Приходит муж с командировки
слышыт стоны из спальни,
забегает в спальню смотрит,
а там жена лижыт на кровати и кажет
чтото серце болит иди позвони в больницу
муж бежыт звонит, а к ниму
подходит Вовочка и кажет:
А у вас в шкафу Вася прячетса
Муж сразу бежыт к шкафу открывает шкаф
и говорит: Ну ты и муд.к Василий
тут жена умирает а ты с Вовочкой в
прятки играеш.

Берётся квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Капусточка съедается под рюмочку водочки...
ЛИЦО БЛАЖЕННО УЛЫБАЕТСЯ И СВЕЖЕЕТ!!!