Приколи

"По поводу знакомств в
интернете... Приболел я как то и
решил побаловаться
знакомством через
соответствующие сайты. Сразу
скажу, что всяких разных
девушек там много, но обращу
ваше внимание на одну
категорию . Пообщался я с одной
девушкой, довольно
симпатичной, распросила она
меня, в каких клубах отдыхаю,
где занимаюсь спортом, куда за
границу ездил, на какой машине
передвигаюсь, так
осторожненько, типа какие
марки мне нравятся... ладно,
говорит, давай встречаться, чаю
попьем, посмотрим друг на
друга... я говорю, давай, где? она
предлагает-Давай в Антонио...
(оч. недеше...

Как-то давным-давно, прошлым жарким летом, завалил я со своей девчонкой
в отель на час. Ну такой, знаете, для влюбленных. Удушенные торфяным
смогом, взяли мы хороший номер, двухкомнатный, с кондиционером, знаете,
с джакузи, шестом, с зеркалами разными по стенам.
Девочка мне говорит:
- Я сегодня нормально у мужа отвязалась, до вечера, только у меня в 4
часа телеконференция минут на 20-30, мне придется звонить в Штаты,
поэтому мы прервемся…
- Без проблем, - говорю, - тейк йор тиме бэби (мол, делу время – потехе
час).
Побултыхались мы с ней часик-полтора в джакузи, потом переместилис...

Ленка сидела перед компьютером, уставившись в экран, и с завидным аппетитом поглощала ужин, приготовленный, кстати, мною. Эту картину я наблюдала в течение последних нескольких дней с удручающей регулярностью.

Собственно, с того момента, как я переехала в это гнездышко на правах второй квартиросъемщицы, мне ни разу не удалось занять теплое местечко у компьютера и со вкусом пообщаться с сетевыми друзьями. И когда моя подруга спит - не понимаю! Во всяком случае, мне ни разу не удалось ее подкараулить за проявлением естественных человеческих слабостей.

Но сегодня я созрела для бунта. По...

Моя работа связана немного с интернетом, а точнее с его подключением. Люди попадаються разные, вот однажды попался парниша, давай выяснять какой тип соединения предоставляем. Я спрашиваю для каких целей ему инет? Выясняем что в офисе юзать. Короче для бухгалтерии Однокласники и Контакты.... Ну начальник давай его грузить, мол тип соединения в таком случае не важен, скорость хорошая. Но парниша уперся, решил показать уровень содержания мозга в черепной коробке... Дело стало доходить до спора. И тут начальник выдал:
- Для вас лично проведем самый лучший
тип подключения "эф ю си кей"
П...

Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и
джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.) Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характе...

сижу на работе,скучно,набрал в гугл "Развлеки меня что ли"он мне выдаёт "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!" Я под столом!!!Не верите,проверьте!

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы...

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями -...

Определение гоблин я заимствовал у одного своего друга по I.UA,
таким термином он характеризовал пользователей, с указанным возрастом 80 и выше.
Итак, простой вопрос, зачем это надо?Нет! Если вам действительно 99 лет, у вас редкие седые волосы, трясущиеся руки,которыми вам требуется полчаса чтобы написать коммент, к тому же у вас очень слабое зрение, и вам требуется столько же чтоб, через огромные стекла очков, прочитать ответ, и вам уже трудно выходить из дома, даже на лавочку, и окружающие не понимают о чем вы шепчите беззубым ртом.И инет для вас последний способ не потерять связь с мир...

Недовольны муж и дети,
В голосах звенит металл,
Мама снова в Интернете
И почти назрел скандал…
Мамин взгляд блуждает странно,
Ей сегодня не до вас…
«Так ли поступают Мамы?!»-
раздается грозный глас.
Ужас! Что это такое,
Наяву или во сне?
«Я твоя, Мамаша, Совесть,
Не забыла обо мне?
Что себе вообразила,
Доморощенный поэт!
Ты полы сегодня мыла?
Ты нажарила котлет?
Обнаглела до предела
И испортилась совсем!
Слишком долго я терпела,
Укушу тебя и съем!»
«Подожди, тут очень срочно…
Все я помню – дом, семья,
Допишу всего две строчки,
А потом – грызи меня!»