Приколи

Усі приколи

Просто рассказы...

Подходит ко мне сотрудница и говорит:
-«Вот у меня сын мобильный телефон продает. Не интересует?»
Я спрашиваю:
-«Он рабочий?»
Та на меня смотрит:
-«Да нет, не рабочий...»
- «Тогда не нужен», - отвечаю.
Женщина глаза выпучила:
-«Какая Вам, собственно, разница - рабочий он или не рабочий?»
Я ей вкрадчиво отвечаю:
-«Ну, вообще-то, разница есть»
- «Так что, у рабочего купить можно, а у студента - нет, что ли? Почему?!!»

Опять же еду я с ремонтом по деревням. Прихожу на вызов - звук есть, изображения нет. Говорят:
-«Талевизор новый, наверно экран сел». Включил - мурчит...

Читати далі

(с)

Друг рассказывал....сынишка у него Ромка(2 с половиной годика)..помешен на уборке...дома постоянно тряпку требует..и натирает полы весь день...хороший такой мальчик..где скажешь ему..там и моет....А тут в садике случай произошел..после..обеда..воспитательница усадила всех на горшки..и сама пошла посуду мыть....вдруг слышит дикий рев..и непонятный шум...вбегает к деткам..и застает такую картину..
Все сидят на горшках...а один мальчик мимо написал..и стоит ревет...и только Ромка..где то надыбав швабру...лихорадочно драит пол=))

Немец рассказал.

Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи
подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.
*ТУИ = турфирма в Германии

Лучшее лекарство

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. одна сотрудница в шутку ей сказала6 " надо тебе грелку на все тело!" (ну в смысле мужика в кровать). типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: " Зачем на все тело? можно просто яйца к носу приложить"..............

Рассказ, присланный на конкурс фантастов

Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на пл...

Читати далі

лето впереди будте бдительны!!!

Ядовитые растения.
Очень часто приезжие могут пострадать из-за магнолии. Это вечнозеленое растение с очень красивыми цветами. Если цветы сорвать и поставить у себя в комнате, то утром проснетесь от жуткой головной боли. И вообще не стоит рвать все цветы подряд. Это не единственное растение, которое вызывает головную боль своим сильным ароматом. Но это еще цветочки …
Вот ясенец - это уже похуже. Красивое невысокое растение, похожее на ясень. Цветки очень красивые - лиловые, с темными прожилками и длинными тычинками. Если поднести к цветку руку, то через некоторое время образуется сил...

Читати далі

Подвиг коллеги, уважаю:)))

Частенько читаю Ваши истории, но ничего подобного тому что хочу рассказать не встречал! Вот и сейчас прокручивая случившееся в своей памяти ответственно заявляю: если Вы на рабочем месте, то убедитесь что не нарушите своим смехом спокойный сон нечальства (не хотелось бы мне стать причиной Ваших неприятностей). Ну так вот...
Не далее как в прошлую субботу возвращаюсь я с работы домой часиков эдак поздно. А ужина таки дома еще нет! Любимая в ванной плещется. Дверь в ванную заперта на щекеолду(обычно просто прикрыта). Ну, думаю, ладно, побалую женушку. Готовить я люблю и (скажу без ложной ск...

Читати далі

Люди о своих кошках (нагло (с)пёрто)

Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка
Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туа...

Читати далі

А как всё плохо начиналось...(с)

- Где зажигалка моя? Про..ал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла.
Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё - как в первый раз+

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру...

Читати далі