Сегодня убедилась, что анекдоты про блондинок возникли не на пустом месте!
Встречаю на улице однокурсницу (О), с которой не виделась с самого выпуска:
(О): О, привет, сколько лет, сколько зим! Я смотрю ты замуж вышла, здорово! А кем муж работает?!
(Я): Он - драматический актер.
(О)(через паузу, очень сочувствующим голосом): Ну, он хоть в жизни веселый?
:-)
Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн и т.д. Перед входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учительница офигевает...
- Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
- Да. Владимир Владимирович ждет вас на 2-м этаже, в своей библиотеке. Прошу следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
- Владимир Владимирович, к Вам ...
Заходит мужик в туалет на Киевском вокзале в Москве. Тут к нему обращаются:
-Скажите Вы не из Одессы?
-Из Одессы
-С Пересыпи?
-С Пересыпи.
-Не 1968 года рождения?
-Да. А откуда Вы знаете? Вы что экстрасенс???
Ой перестаньте. В68-м году на Пересыпе раввином работал Мойша-Косой, он всем обрезания криво делал. Ты мне зараза все брюки только что замочил
Встречаются американец, немец и украинец. Спорят на тему: у кого медицина круче?
Американец: - У нас самые лучшие хирурги! Мне на заводе ногу оторвало. Хирурги ее пришили. Хожу и бегаю как раньше. Проблем две: шрам большой и операция дорогая.
Немец: - Я шел по лесу. Веткой выбил глаз. Я его поднял, обтер и в больницу. Мне его вставили на место. Вижу как и раньше. Проблем две: Часто моргаю и много заплатить пришлось.
Украинец: А я на циркулярной пиле отрезал 4 пальца. Я пальцы в пакет, льдом обложил и бегом к фельдшеру. Тот глянул, почесал затылок и за 10 минут все пришил. Проблем т...
Советское время. Деревня. В местном клубе появилась вывеска: "Сегодня лекция о любви (со слайдами)". Молодёжь сразу сообразила, мол слайды, можно будет посмотреть "любовь". И так, вечер, полный зал народу. Выходит лектор, пожилой такой и удивляется количеству собравшегося народу. Апплодисменты по тихоньку умолкают и он начинает:
- Товарищи, сегодня лекция о Любви.
Апплодисменты
- Любовь бывает разная. Бывает любовь между мужчиной и женщиной. Бывает Любовь между женщиной и мужчиной.
Снова апплодисменты.
- Бывает любовь между мужчиной и мужчиной, а так же между женщиной и женщиной. Но ...
- ббляяааа,ну не 3.14здец ли а!?
- ?
ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, бл@ть. К обочине никак.
ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
- ну и?
- пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, бл@ть, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!
Предлагаем вашему вниманию семечки!
Мужчины, запомните: семечки - это не
только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
Диалог парней:
- Сань, ну ты прям фермер какой-то!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей свое хозяйство показывать.....
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?..
Из окошка:
- Пиво – пить!
