Приколи

В Японии подняли пошлины на российские машины!!!
АВТОВАЗ в ШОКЕ!

Как стало известно из информированного источника, император Японии,
солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на
импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского
автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши
корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском
внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу
позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы...

А ты чего фотик не взял на днюху?
А зачем он там нужен?
Ну как зачем, фотки сделать, что бы память осталась
Запомни, ПАМЯТЬ - это пока ты ребенок и у тебя ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, а когда у тебя ДНЮХА В БАНЕ - это уже чистой воды КОМПРОМАТ...! (с)

Иду, красивая, к подруге, набираю в домофон. Тут подбегает электрик, думая, что я со своим ключом, и пытаясь успеть зайти. Но видя, что я тоже жду ответа, произносит понимающе: "А-а, Вы тоже ПО ВЫЗОВУ…" Я аж поперхнулась))

(не моё)
У моей знакомой муж быстро разбогател. Открыл свое дело и оно удалось. Купили новую квартиру и т.д. С соседкой, с которой жили рядом раньше продолжали общаться. Хотя у той никак не получалось скрывать сильнейшую зависть.
Однажды на Новый Год знакомая открыла банку икры сделать бутерброды и обнаружила, что икра не совсем в кондиции и срок годности истек. Икру решили отдать кошке, которая очень этому была рада. И вот заходит в гости бывшая соседка, и видит как на кухне кошка бесстыдно поедает икру, положенную ей в миску... На молчаливый вопрос в ее глазах знакомая в шутку ответила...

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

Заходит в секс-шоп старенькая такая бабулька,
держа в руках пачку фотографий. Неровным шагом она
подходит к прилавку, внимательно рассматривает то,
что разложенно под стеклом на витрине, сверяясь с
фотокопиями, затем достает авоську и обращается
к продавцу:
- ....

Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в очереди стоят два канадских полицейских (копа). Перевожу их разговор
по-английски.

Один коп говорит другому: "Я недавно читал, что в России один милиционер изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился у него лишний раз в туалет".

Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает: "Ты можешь себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный попросил бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"

Сотрудник приходит на работу в тапочках (конец ноября) и прихрамывает.
Спрашиваю, что случилось:
- Да ты понимаешь, в ванной поскользнулся! Там моя барышня купалась и заляпала пол в ванной. Потом не вытерла.
- Как так? Обычно же наоборот девушки протирают за собой, а парни нет...
- Ну обычно и она протирает! Только я выгонял ее из ванной побыстрее, спешил сильно.
- Ну и как, успел?
- Ага! В травмпункте первым был!

Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне интеллигентный. Дальше диалог:
- Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками...
- Вам какими?
На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю:
- Лучше тридцать и семьдесят...
Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит:
- Тридцатки кончились.
- ... Н-у-у, тогда, ... как получится.
Выдал две пятидесятки.
До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась??!!!

Ехала я как-то в троллейбусе и услышала разговор двух молодых мужиков.
Один рассказывает другому:
- Во молодёжь пошла! Стою недавно на остановке, а рядом девчушка такая миленькая лет 12-13 стоит и ест мороженое. Я решил приколоться, подхожу к ней и говорю: "Дай лизнуть!" А она меня так критически осматривает с ног до головы и отвечает: "Дала бы, да лень трусы снимать..."