Приколи

Европеем... Все привыкли к модным супермаркетам и отвыкли от немодных гастрономов. Да и не осталось почти гастрономов-то - везде наровят втулить самообслуживание, тележки, инфракрасные пищалки.
Короче, попривыкали, расслабились - зашёл в супермаркет, рюкзачок в шкафчик, тележечку - хвать, и вперёд. Европа, шоппинг, супер- мега- пупер- маркет - иду модный, кефир на колёсиках везу.

Но расслабляться нелзя! Знаем же где живём!
Давеча знакомый рассказал исторю: вернулся с продуктами, открыл ключиком ящичек, а рюкзачка-то и нет. Опа! Фокус-покус и никакого Копперфильда. Администрация разводи...

- Ржавая рухлядь! Банка консервная! - Витек выскочил из машины, влепил ей тяжелую пощечину разболтавшейся дверцей и изо всех сил пнул свой в переднее колесо, - Чтоб ты сдохла, сволочь!

Сдохнуть сволочь, конечно, уже не могла. Она перестала подавать признаки жизни еще десять минут назад, когда по дороге домой вдруг зачихал, булькнул двигателем, дернулся и заглох. Витек повернул ключ в замке, но из-под капота не отозвался даже хриплый стартер. Еще минуту водитель крутил ключ и топтал педаль газа, потом нервы не выдержали, и транспортное средство получило удар дверью и...

Первое апреля, капустник в *скорой помощи*, одного из санитаров одели в немецкую форму: шинель, каска и т.д... И тут, срочный вызов, дедку какому-то плохо. Как были, навеселе, в карету и на вызов. Ну, приехали, засунули клиента в машину, откачали...

Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит:
- Как ви попали на нашю патфотную лотку?
Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали...

- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет.
Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам...

При Людовике XV во Франции был издан такой закон: "Та женщина, которая будет покушаться при помощи белил или румян, духов, эссенций, искусственных зубов и волос, ботинок с высокими каблуками вовлечь в супружество подданного Его Величества, будет признана чародейкой и как таковая будет наказана. Брак же будет считаться недействительным и уничтоженным".

Так что, господа мужчины, нас до сих пор разводят эти тюнинговые женщины, а мы ведемся...

Неизвестно, так ли это было на самом деле, но загадка стоит того, чтобы поломать над ней голову.
Одного мужика осудили на 15 лет. Но судья захотел ему помочь и предложил:
-Я загадаю тебе загадку. У нее три ответа. За каждый правильный ответ снимаю с тебя по пять лет тюрьмы.
Мужику деваться было некуда, и он согласился.
- Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом начинаются и заканчиваются на одну и
ту же букву. Долго думал мужик, и наконец, вспомнил одно слово: "око". Сняли с него 5 лет.
Думал мужик еще и вспомнил другое слово: "пуп". Вспом...

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- е...ться не мешают?

Биология для программистов: Желудь - это заархивированный дуб!
***
- Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
***
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
***
Надпись на футболке "На первом свидании не даю" дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".
***
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания? - Нет, козёл - это территория низких цен!
***
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, #...

– Маэстро, машину!
Я понял, что это мне.
– Сколько и куда?
– Северное Бутово, сорок.
Совсем обалдели. Сами небось и за сто не поймали бы. Но делать нечего, – такая, как говорится, работа. Я вышел на дорогу перед клубом и слегка приподнял руку. Водилы на стоянке вопрошающе на меня посмотрели, но я покачал головой, мол это не для вас. Это надо найти совсем идиота, – за сорок в Северное Бутово.
Но через десять минут такой идиот нашелся, и я позвал клиентов. Разумеется это была пьяная компания, так называемый средний класс, с какими-то страшными девками, пейджерами, недопитыми бутылка...

Фёдор Алексеич Лопухин сидел на краю раскладушки, низко уронив голову, и имел вид человека, убитого горем. Впрочем, он и был убит горем. Шутка ли - от Лопухина ушла жена. Сказала, что давно встретила другого - побогаче, да понахальнее. Заявила, что не хочет больше жить в этой нищете, ютиться в конуре однокомнатной не хочет, а хочет ездить в отпуска по заграницам, шубы норковые хочет, дорогие автомобили, да бриллианты. Добавила, что всё, чего у него, у Лопухина нет, есть у другого. Собрала чемоданы и хлопнула дверью.
И вот теперь в голове Фёдора Алексеича один за другим вспыхивали и тут же ...