Приколи

Работаю юристом. По одному делу доказываем что у клиентки в результате неправомерных действий случился шок, нервный срыв и т.п. В общем, она «Скорую» вызывала, и ей поставили диагноз «НЕЙРОЦИРКУЛЯТОРНАЯ ДИСТОНИЯ ПО НОРМОСТЕНИЧЕСКОМУ ТИПУ».
Звучит солидно, на суде чувствую проканает, все ОК. Но на всякий случай еду на станцию скорой помощи, чтоб хоть пояснили что за диагноз. В итоге выяснилось, что на человеческом языке это означает «ЗДОРОВ».

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа «река-море». Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы — все друг друга знают, связались по рации «привет-привет» там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: «В Бриттен» (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают:
«Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!»

Смотрю выпуск новостей чешского ТВ НОВА. Журналист возбуждённым голосом сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и иногда одну из них жестоко убивали ножом для своего ресторана. Он продолжает горячечным голосом:
- Здесь было обнаружено 10 живых несчастных животных. Ожидается приезд специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют.
Держитесь, свиньи! Избавление скоро!

Поехали как-то мои мама, сестра и старший сын навестить бабушку. Естественно, десятилетнему пацану проехаться на верхней полке — самое милое дело, он этого места никому не уступит. Также естественно, что спит он, как убитый (как и все дети в таком возрасте), и также естественно, что поезд время от времени дергается. Когда поезд в очередной раз дернулся, ребеночек аккуратно пристолился (в смысле, обрел спальное ложе на купейном столе). Его крепкий сон эта досадная неприятность нисколько не потревожила. Проснулась моя сестра, полюбовалась на новый вариант завтрака и решила, что ее племянник н...

Мамка сёдня рассказала. У них тётка на работе есть, особо интеллектом не отличается. Приходит ей как то СМС-ка мол «Мама я в беде кинь 900р на этот номер».. ну она думает чё за хрень, звонит сыну, ну он естественно говорит что это развод. Она, недолго думая, отправляет разводилам СМС-ку «Идите лохов в другом месте ищите».. за СМС-ку сняли 1000р, походу лохов всё таки там где надо искали...

Пришла к нам в типографию пожарная проверка. И по факту проверки было назначен штраф в виде изготовления фирменных буклетов для пожарной инспекции, в котором они решили написать про каждого из своих сотрудников — с ФИО, с фотографиями, с описанием жизненного пути и рабочей доблести. Пришел дяденька из их управления, девочка-дизайнер у него на глазах создает папочку «пожарники» и попадает на лекцию о том, что пожарные — это пожарные, а пожарники — это не пожарные, и как плохо путать понятия. После двадцатиминутного монолога наконец переходят к ваянию макета и дизайнер просит фотографии сотру...

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!