Приколи

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет....

Сидим с приятелями, провожаем последние летние дни и делимся впечатлениями о том, кто как провел лето. Серега жалуется:
- Все лето ремонт — задолбался! Вот и ногу поранил: содрал кожу с мясом до кости, — и показывает перевязанную ногу.
Другой приятель с умным видом, прожевывая кусок шашлыка, выдает изречение: «Были бы кости, а мясо нарастет». И, запивая добрым глотком вина, добавляет:
- А чтобы мясо наростало, нужно есть мясо.
И запихивается следующим куском шашлыка.
Серега:
- А если я буду есть яйца, то что наростет?

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

(не мое)

В свое вpемя y меня полyчилсь гнyсненькая шyточка с человеческим скелетом, искyсственным, pазyмеется. Кyпил для школы, на Песочной, в yчколлектоpе, положил в багажник своего бpонко и забыл отдать. Тpетий час ночи, лето девяносто пеpвого. Останавливают на постy, пpосят откpыть багажник. Откpыл. И пеpвая моя фpаза была - "ой, блин, забыл!". Вообщем на этом постy в мой багажник больше ни pазy не заглядывают до сих поp.
Хоpошо хоть докyменты с собой были на yчебное пособие.....

После секса:
Овен: О'кей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут??

Ох, девочки, я в принципе никогда ничего против блондинок не имела, но на днях поняла, что анекдоты на пустом месте не рождаются.

Приехали в цирк. Заняли свои места (4 ряд), ждем начала представления. поминутно встаем, дабы пропустить соседей по ряду. В проходе появляются две блондинки лет 20-25. Долго стоят где-то в районе 2-3 ряда, потом поднимаются на пару ступенек и обращаются к нам: "Это шестой ряд?" Секундная растерянность с нашей стороны: "Нет, это четвертый ряд". Они опять спускаются на пару ступенек вниз, стоят там, переговариваясь, еще несколько минут. Потом снова обращаются к ...

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления ...

Многа букафф!!!

Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.

Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б – мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались, выдавая один из двух результатов:
1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов...

"ВЛЮБЛЕННЫЙ ТОЛСТОЙ"
(XXX)
Женатый, но неудовлетворенный русский граф Лев старается поймать и втиснуть в свой роман (он писатель) все, что шевелится вокруг него. Фильм заканчивается плохо, но весело.

"НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИЧЕГО"
(триллер)
Молодой детектив Джек Ноуворд заходит в ФБР. На него сразу же вешают "глухарь" - сто пятьдесят ограблений банков, каждое из которых длилось тридцать секунд, и во время которых ни один из грабителей не сказал ни слова. Джек начинает подозревать, что грабители - глухонемые, которые тусуются на местном пляже, где продают порнографические карты. Ноуворд ...

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе ...