Приколи

На сидении сидит папа с ребенком лет четырех у себя на коленях. Разговор, видать, уже давно у них идет, и явно связан с машинами. Слышу, как малец задает вопрос:
- Пап, а что такое нейтралка?
- Это когда машина не на скорости, - отвечает родитель. – Вот сейчас мы спускаемся с горки на нейтралке. – И тут Остапа понесло. – Там в коробке передач есть диски. Так вот, под воздействием фрикционной передачи они от двигателя передают вращающий момент на колеса и машина едет. А когда водитель выжимает сцепление, или переводит скорость на нейтральную, эта передача разрывается и на колеса вращающий...

Только отъехали от конечной остановки, как руку поднимает пара, не успевшая на остановку до отправления, запрыгивают в салон, оплачивают проезд за троих. Водитель удивленно переспрашивает, точно за троих.
Вошедший объясняет, что все верно, оплата действительно за троих, и что вон там (неопределенно машет рукой куда-то за борт машины) еще бежит теща.
Присмотревшись, я действительно заметил вдалеке плавно переваливающееся с одного бока на другой тело шарообразной формы, скоростью бега уступающее среднестатистическому прогулочному шагу. Водитель маршрутки тоже посмотрел в том направлении и, ...

1. Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от
14:17: хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеять...

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не 3,14здят. Разница - существенная... ".

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь.
Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…
Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома.
Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку».
Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- З...

Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!). Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая. Маршрутка едет, народ потихоньку набивается, и вот маршрутку останавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиден...

Я еще могла понять когда водители маршруток вместе с пассажирами заезжают заправиться, объезжают пробки не по маршруту или закрывают переднюю дверь, приберегая места для своих знакомых, ..... НО когда мы сегодня всей маршруткой дружно поехали забирать его жену и дочь из дома..........

Все прекрасно знают , как на конечных остановках скапливаются маршрутки , одна подъезжает набирает пассажиров , и т п
Вот очередная маршрутка на остановке, людей нет ,, водиле скучно......
он с о своего кресла перепрыгивает на соседнее ток уже пассажирское и сидит..
наконец начинают подтягиваться и пассажиры ,, салон постепенно заполняется, а водила молчит , как рыба,,,,
народ прибывает ,, ситуация начинает накалятся,, кто кричит-Да где ж етот чёртов водила.... кто жалуется что из дома ток на часик вышел , а там стиралка ... Водила молчит,,,,
Людей становится столько , что дышать с...

Как все-таки характеристики даваемые народом верны, и узнаваемы.
Все мы, нет, нет да и смотрим телевизор, а именно канал ICTV, и попадаем на прогноз погоды, где ведущий – Микола.
Так вот. Еду в маршрутке. Водитель болтает со знакомым в салоне, тот втирает что-то о погоде, а именно, то что будет тепло. На что водитель отвечает:
- А цей придурок по ICTV каже шо буде холодно…
И как-то сразу понимаешь о ком идет речь…

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! – и все это мину...