Приколи

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Киевского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.....
- Да пи3дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи3дит...

Не моё.Далее от первого лица.
Тема содержит описание всех маментав и тонкастей выбраса каловых масс, путем сжатия и паследующего расслабления мышц сфиктера

Вникай приятель. Сия хистори до невозможности реальна, ибо произошла именно со мной. Собрались мы как-то с друганами на какой-та концерт. Ну значит решили водачки выпить для бодрости, чтобы в пляс нармально удариться. Закуска правда подкачала: не первой свежести хлебушек, замороженные крабовые палочки и какой то горьковатый майонез. И водка честно говоря доверия не внушала: 60р. за пол литра какого-то сорокаградусного нонейма. Как го...

Есть в Санкт-Петербурге станция метро «Нарвская», на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету «АиФ», ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: «Товарищ, это же старые деньги», на что товарищ отвечает: «А газета разве новая?» и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: «Ваши документики, товарищ». На что «товарищ» ...

Рассказал сотрудник.Далее с его слов.
Зашел, как то раз, я в макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я , значит, жду пока испекут мне гамбергер, народу не сильно много.
- Свободная касса - кричит парень и мимо проходящая девушка резко поварачивает и подходит к кассе, . И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозгов диалога:
- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу,- отрывая нижнюю часть чека,- код (...

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край крыла отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах у пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле:
- Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по ...

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:...

Сегодня утром:
наблюдаю двух молодых людей с о-о-очень запухшими лицами, явно пробухали всю ночь, в полном безмолвии глушат пиво, и вдруг из уст одного из них вылетает фраза:
- “И на@уя я еще Коляну пальцы сломал”
видно погуляли на славу………

Есть у нас знакoмая семья. Муж и жена. Игopь и Лена. Лена как-тo встала pанo утpoм, дoлгo ждала — кoгда муж пpoснется, а муж все не пpoсыпался. Тут oна вспoмнила эту pекламу пpo кoфе, где жена сует спящему мужу кoфе пoд нoс и oн мгнoвеннo пpoсыпается, пpичем — в хopoшем настpoении. Лена быстpенькo делает чашку кoфе (не пoмню — как oн называется… «Хаггис», чтo ли?), сует спящему Игopю пoд нoс и начинает на всю кваpтиpу opать: «Лучшее pазбудит вас, Хаггис в pанний час!».

Игopь сквoзь сoн гoвopит матнoе слoвo и pезкo пеpевopачивается на дpугoй бoк, смахивая чашку с кoфе из pук Лены на oд...

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.

— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что ...

Есть у меня знакомый, назовём его, к примеру, Толиком. Этот Толик ныне весьма прославлен в мировой науке и вообще крут по части ДНК-анализа съеденных акулами после рождественского урагана в Таиланде дохлых белых людей, также и в прочих продвинутых биотехнологиях дока; в Лондонщине и Токийщине он нарасхват.
А когда он учился курсе на втором, вот что случилось.
Шёл как-то Толик к метро мимо химфака, а тут съёмочная группа из фургончика «Кока-Колы» возьми да и случись у него на дороге. Надо сказать, что Толик этот с малолетства был классическим яппи, выглядел стильно-стандартно и репутацию с...