Приколи

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина...

Мужчины как...
Бананы…Чем они старше, тем они мягче

Мужчины как…
Реклама…И ты не веришь ни единому их слову

Мужчины как…
Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...

Мужчины как…
Молоко..., если про них забыть, они сбегают..

Мужчины как ...
Зубы...когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..

Мужчины как...
Копилка...чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..

Мужчины как...
Лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования.. или от смеха

Мужчины как....
Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитым...

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще: - Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул: - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили,
Утром все его простили.
Кот Василий не простил -
"Кучку" в тапок наложил...

Экстрасенс - мужчине:
- У Вас двое детей.
- Вы так думаете? -переспросил мужчина, и, смеясь, добавляет:
- У меня трое детей.
- То Вы так думаете, - засмеялся экстрасенс.

Мужчины похожи на "bluetooth" - соединяются с той, которая находится близко. Если она удалится - ищут новых контактов.

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.
Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями
на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить
масло.

- Я записалась на...

Сосед вскакивает в бар и кричит:
- Петрович, давай быстрее, там на твою тещу медведь напал!!!
- Напал говоришь? То пусть теперь сам и выкручивается.

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. Одна спрашивает у второй:
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Так, складываем, ставим на 5-ю лошадь.

Выигрывают кучу денег!

Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.

- Ты сколько раз за ночь жену?- Я - три.
- А я - четыре. Складываем, ставим на 7-ю лошадь.

Победила лошадь под номером 2(((

Мораль: не надо ля-ля)))

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а!
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, ...

- Мужчина как кофе: наилучший, если крепкий, горячий, полон утонченного вкуса и не позволит тебе заснуть целую ночь.
- Мужчина как цемент: когда положишь, нужно много времени, пока затвердеет.
- Мужчина как шоколадный батончик: сладкий и первое, что делает, так это добирается к твоим бедрам.
- Мужчина как отвертка: знаешь, что нужна, но толком не представляешь, зачем.
- Мужчина как рюкзак туристический: запакуй пивом и уже можешь забрать его куда угодно.
- Мужчина как ксерокс: копирует и нечего больше.
- Мужчина как электробигудь: когда становится горячим, ищет волосы.
- Мужчина как ...