Приколи

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: - Ну как? Спит? - Да, мам, спит.

К мужчине на улице подошел попрошайка:
- Выручи! Дай немножко денег, - есть хочу.
- Так и скажи, что на бутылку просишь
- Я давно не пью.
- Аааа! Значит, в карты проиграешь...
- Я не азартный.
- Что, по бабам лазишь?
- Нет, я люблю свою. Но действительно сегодня хочу кушать. Поделись!
Тогда мужчина приглашает:
- А давай поедем ко мне, жена нас накормит.
Попрошайка пробует выкрутиться:
- Посмотри,как я выгляжу, твоя жена меня не пустит в дом.
- Садись в машину, хочу показать жене, что творится с человеком не пьющим, не играющим в карты, и держащимся только одной юбки...

- Слушай, Петя, завтра 30 лет, как мы поженились. Зарежь-ка ты курицу, а я приготовлю.
- Она-то чем виновата?

Под утро муж приходит домой, а жена:
- Где ты был? Я целую ночь ждала, глаз не сомкнула.
- Не! Ты думаешь, что я спал!

Муж с женой в шикарном ресторане обедают. Вдруг к их столику подходит красивая молодая женщина, целует мужчину, говорит, что увидятся позже, и выходит. Жена рассвирепела:
- Это еще что?
- Не что, а кто! Это - моя любовница.
- Все! Развод!
- Хорошо, - говорит муж, - но после развода никаких путешествий в Париж за покупками, ни отпуска на Карибах, ни Мерседеса в гараже, ни выходных на яхте.
В этот момент в ресторан входит их знакомый под ручку с молодой девицей длинноногой:
- С кем это Кирилл?
- Это - его любовница, - информирует муж.
- А наша - намного лучше, - утверждает ...

- Мама!!! Папа собирается прыгнуть из окна.
- Вот придурок! Скажи, что я наставила ему рога, а не прицепила крылья!!!

В пятницу Валентина позвонила Пятайкину на работу и попросила по пути домой зайти в аптеку и купить какой-то чепухи - то ли от кашля, то ли от головной боли. Григорий прикинул: если взять на вечер не шесть, а три банки любимой «Балтики», денег на эту чепуху должно хватить.

В аптеке Пятайкин долго ходил от витрины к витрине, разглядывая разноцветные и разномастные коробки и упаковки, пузырьки. И тут Григорий увидел неприметную коробочку с крупной надписью «Самое ОНО», и ниже помельче: «Мужчина становится неотразим! Все женщины в восторге! Эффект – 24 часа».

«Интересно», - подумал Гр...

Я:
Жена мне такая говорит:
- мне нужна шуба норковая,
- у тебя же есть,
- у меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а z одна как лошара!
- у всей - это у одной Людки?
- ну нет, у двоих точно есть!
- ... а мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2
- у тебя же есть уже.
- ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки, а я один как лошара
- ну тебе-то просто хочется, а мне... (вот тут внимание!!!!) НЕОБХОДИМО.

Друг:
хорошо, что ты не сказал, что ты им еще и деньги зарабатываешь, а то она бы тебе какую-нибудь альтернативу с ...

Упаковываю новогодние подарки, муж сидит рядышком и критикует.
- Ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!
- Тут и так все понятно. Ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься.
- Ну почему же...

Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
"Ну, где тут тапочки мои?"
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
"Брысь! – ей в ответ, – Не ели сами."
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яишница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру-птицу,
Му...