Приколи

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Субботним утром Алексей Павлович решил самостоятельно, безо всяких просьб со стороны Ларисы Павловны, сделать легкую уборку.
У него с женой были одинаковые отчества. Кстати, и его отца, и отца жены – тестя то есть – звали одинаково: Павел Алексеевич. Возникала мысль о необыкновенной крепости такого брака. Поэтому он всегда стремился помогать жене по дому.
Но квартира была маленькая, и Лариса Павловна справлялась сама. Тем более что их сын – Павлик, разумеется! Павел Алексеевич Третий! – уже три года как жил отдельно со своей молодой женой, которая тоже была Ларочка, но уже не Павловна, сл...

– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не смогу. Могу общаться только по Инету.

– Ты что, охренел? У нас же доклад через час. Шеф убьет обоих!

– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!

– Ха-ха-ха!

– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 15 мы меняем на 21-е. В третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу». И отмажь меня как-нибудь от Шефа! Коньяк за мной.

– Коньяком не отделаешься. Как там у тебя?

– Темно и пить хочется. Люська сунула мне бутерброд с колбасой. Мужа своего зовет...

Тут мой сосед Колян из командировки на сутки раньше срока вернулся. Дверь своим ключом открыл, и в спальню. А там «картина маслом»: его жена Зоя с каким-то мужиком в постели.
Жена хоть растерялась, но пытается, типа, возмутиться:
- Милый, ты же завтра только должен был приехать?
А Колян – он если не наполовину, то на треть точно из тормозной жидкости. Смотрит на эту сладкую парочку в постели с подозрением, щиплет себя. Но нет, «картина маслом» та же – это вовсе не он в постели со своей женой.
- Раньше управился, – пробурчал Колян. - Это что за козел у тебя в постели?
И тут уже тот, ...

Нередко приходится слышать жалобы о том, как верный, преданный, влюбленный в период жениховства мужчина вдруг становился ужасающим бабником, не пропускающим ни одной юбки, стоило только поставить штамп в паспорте. Подобное превращение – настоящее искусство, доступное не каждой женщине. Но, зная алгоритм, можно достичь высот в этом нелегком деле. Главное – не упустить ни одного пункта. Мелочей тут нет.

Первое, с чего нужно начать – с утверждения о вашей вечной и неизменной любви к мужу. Причем напоминать ему об этой любви раз по двадцать на дню. Желательно – в присутствии посторонних люде...

Паша странный, очень странный. Все время говорит о машине, о рыбалке, о компьютерах. Ни разу не заговорил о шубе. Вообще, это подозрительно, ну не может же мужчина совсем-совсем не говорить о шубе? Шубы любят все, даже глупая белобрысая моль. Как это возможно, чтобы человеку, способному полтора часа кряду рассказывать, как правильно привязывать крючок на леску, было совершенно нечего сказать о шубе?.. Человек с такой эрудицией говорил бы на эту тему дважды в день, и еще с работы СМСки писал.

Очевидно, он разговаривает о шубе с любовницей. С кем же еще, не с мамой же.

О боже, поняла Ма...

Марина Александровна, преподаватель литературы, вот уже два месяца трагически влюблена в собственного мужа. Муж, с которым она прожила десять лет, ничего не подозревает. И это, слава богу, разбивает Марине Александровне сердце.

Всё началось с дня рожденья. Хотя это скорее точка отсчёта, а на самом деле всё началось гораздо раньше. Просто в свой тридцать второй день рожденья Марина Александровна поняла, что необходимо что-то менять.

За несколько дней до празднования муж спросил, что она хочет в подарок, и она по привычке ответила «что-нибудь полезное, ради бога, не нужно всех этих финт...

Рассказала знакомая. Далее от её лица.
Вечер, сижу смотрю телевизор, муж за спиной за компьютером в интернете серфиться. Слышу за окном шум, начавшегося ливня и говорю мужу, не отрываясь от просмотра телевизора: "Дождь пошёл." За спиной никакой
реакции. Говорю громче: "Слышишь, дождь пошёл?!" За спиной в тишине раздаётся щелчок, а затем негромкий хлопок. Поворачиваюсь - муж, не отрываясь от компьютера, раскрыл зонт и держит над головой левой рукой,
а правой - продолжает увлечённо кликать мышкой ...

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.